Lite då och då

inget kommer

2010-09-27T21:17:00.004+01:00

Sitter med håret i flätor och vet inte riktigt vad jag ska skriva, kanske inte borde skriva någonting alls.

Ja, det är sånt här jag gör. Det kommer verkligen inte fram någonting. Så jag kan väl avsluta detta groteskt långa inlägg med att säga att jag tar mitt sista klassfoto i morgon och ska se ut som Princess Leia. Oh yes, she did.

/ H

Salt lakrits

2010-09-03T23:19:00.002+01:00

-
Jag är nog en rekarnation av en kärring från 20-talet. Eller en ascool brud från 70-80 talet, hellre det senare. Jag vill inte att saker ska förnyas mer, alltså inte mer avancerade tekniska prylar. Fan, microvågsugnar är fortf. ett mysterium för mig - vi har ingen hemma och jag förstår inte det egentliga värdet i att ha en heller. A, det går fortare; VARFÖR måste allt gå så jävla snabbt? Man kan äta när man vill; a men HUR JÄVLA BRA ÄR DET och ät med din familj istället, så att alla samlas och pratar vid matbordet.
Jag vill inte ha trådlöst internet, fint att folk kan välja men jag vill inte ha det och jag tycker inte att det på något sätt bör ses som annorlunda, inte heller vill jag att det ska vara ett inofficiellt krav nu när vi fått bärbara datorer från skolan - så att man kan logga in på hemmaplan också. Tycker att man borde slopa hela idén med bärbara datorer till elever/betyg från 6an. Det här med bärbara datorer är så orimligt, ja det är faktiskt EXAKT vad det är; riktigt jävla fucking orimligt. Jag vill hellre ha fler lärare (och ett estettorg, ingen jävla vänthall) än en dator.
Jag blir så trött och känner mig och en gammal tant som säger att "det var bättre förr" och som är emot all sorts av ny/uppdaterad teknik - tro mig; jag är inte det. Men fan, jag förstår inte meningen. Hela vårt jävla samhälle (världen över) håller på att bli/är ett jävla teknikcenter, som dehumaniserar oss och gör oss till robotar utan känslor. Och när "roboten" går sönder och mår dåligt kommer KBT-psykologerna in och lagar/ byter beteende För inte fan lagar de, de ser bara det synliga felet, sätter dit skruven som föll av och UT OCH JOBBA igen. Inte se inåt, inte se djupt, bara snabbfix, två komponents snabblim och så klart.

Fan, jävla helvete- Nu måste jag plugga. Vi ses i dimman. Jag känner att drömmarna är bättre än verkligheten, även mardrömmarna, det är bara så att när man vaknar upp känns det som man fortfarande är i en.
/H

yeaaah

2010-09-02T19:07:00.003+01:00

" läser skånepartiet, sd o alliansens valinfo o väntar på undergången, eller rättare sagt, dagen då Sverige än mer förlorar greppet om allt vi internationellt är kända o stolta över, välfärd, jämlikhet, sjukvård, integration, kvinnofrågor, allemansrätt etc...alla självklarheter o rättigheter vi varit uppväxta o bortskämda med, snart är de borta. Ännu ett populistiskt/borgeligt styrt land i Europa?...nej tack. Just det, tack alla förstagångsväljare för att vara de superegoister som ni verkar vara och röstar på Alliansen. Ni måste haft en dålig barndom med allt Sossestyre, usch inga gratis skoldatorer, istället fick ni lärare som ville hjälpa er med er utbildning, nu kan ni ju försöka lösa det själva via något snabbkommando, tror der är ctrl / alt / delete typ. Snart kommer det pedagog appar till iphonen också då åker alla lärare och eleverna för en gratis iphone istället."
- Citat från J som säger precis vad jag tänker. Tack.

För övrigt har jag haft en fruktansvärt bra dag på "Världens Nyaste IKEA" - min trä och metallgrupp/klass var där och skulpterade. Vi gjorde en giraff och den är jättesöt :)
Nu ska jag dra.... Plugga lite./H

2010-08-09T14:41:00.002+01:00

.
.
I want you to hit me as hard as you can.
.
.

lögn, ärlighet, vänskap = ett nytt inlägg.

2010-08-08T20:08:00.002+01:00

Jag ska vara ärlig. Bloggen ser ut som fan, jag vet och förlåt.
Det här med ärlighet är nog lite underskattat (och stundtals fruktansvärt överskattat), men i alla fall när det gäller kommentarer. Nu menar jag inte att man ska säga "du ser ut som fan" när ens vänner frågar om de ser bra ut, men små saker som "jadå, du ser helt okej ut, men du kanske ska ta bort sjalen för blablabla" funkar ju och ibland ( i mitt fall) är det saker som man på något sätt behöver höra för att inse att man kanske skulle skippat vadfandetnuär. Men vill man fortsätta ha vadfandetnuär så får man ju också kunna säga det-- Bah, fluminledning.
Vad jag egentligen ville komma till är detta; när jag säger saker till mina vänner som typ "fast du är ju jätteduktig på det/ du ser fin ut/whatever komplimang" så menar jag det. Jag har aldrig förstått det här "åh jag är så fet!" - "NEJ DET ÄR DU JU INTE; JAG är så mycket fetare" typ, fast man inte alls tycker det. Vem vill ge sig själv pissigt självförtroende medvetet liksom.
Jag tycker om att ha vänner som inte alltid håller med en, som säger emot och som påpekar när man har synligt snor i näsan. Som kan säga, "fast du, du har inte samma mängd ögonskugga där, ska jag fixa det?" eller som kan säga att man är en skön människa utan att det är lögn och förbannad dikt från deras perspektiv. Eller som kan säga att de själva är sköna människor. Säga bra saker om sig själv är inte detsamma som att skryta, det är inte något "IN YOUR FACE" i det. Jag har märkt att jag ofta kan säga bra saker om mig själv när jag är med andra och än så länge skryter jag inte, jag tycker om mig själv bara.
Visst finns det dagar då jag ogillar mig själv och visst blir jag ledsen, bl.a för att jag är en jävla mes för att jag höll på att svimma senast jag skulle ta blodprov (jag fick hämta mamma -fast jag är 18 och borde fixa det själv- och så gick det bra att suga ut blod från mina vener, dock blev jag stungen 3 gånger och ser nu ut som en crackhora med världens blåmärke i armvecket.) och för andra saker som har med mig själv och folk omkring mig att göra men så är det ibland. Det är sånt jag gör.

Jag träffade Klara igår - min sommar har för övrigt typ gått i hennes tecken, men det känns fint- och det var tänkt att vi skulle bada, nu blev det inte så. Vi satt på Råå, åt godis, drack läsk och jag läste högt ur någon skvallertabloid som jag köpt - för att det är sånt vi gör ibland. Köper Cosmopolitan och skrattläser sexspalterna, sexhoroskopen och trendsidorna (med sexanspelningar) - kollar på skitfilm fast vi vet att det är en skitfilm och kommenterar sönder den, just för att det är en skitfilm. Men i alla fall så gillar jag att umgås med henne, att prata med henne. Hänga med Klara och Annie är fint, jag är alltid glad när jag säger hejdå och det håller i sig, kanske för den här ärligheten, humorn, att känna sig hel och för att luften är fri och man kan prata utan att bli dömd.
Jag har en del vänner som är sådana, de är som ljusa färger på en grådaskig bakgrund. De är inte många men de är mer värdefulla än alla andra.
Jag kan prata om ensamheten man kan känna inom sig när man är i ett rum fyllt av vänner, kan få höra andra berätta om ensamheten. När man bara kan höra "jag fattar vad du menar" efter att man berättat något man trodde man var helt ensam om att känna. Något man inte velat säga högt ifall att någon tycker att man är konstig men som man ändå måste få säga HÖGT, till någon annan. Och när man tagit det där steget och får höra att personen förstod, kan känna igen sig eller bara finner det rimligt att människor kan känna/tänka på det sättet.
.
Det händer att jag ljuger ibland. Överdriver eller underdriver när jag berättar något, "glömmer" att berätta att jag nästan kissade på mig av rädsla eller nervositet, lägger till något litet.
Ibland kan jag komma på mig själv med att fortsätta på en historia på något som inte ens hänt, och det är nästan så att jag övertalar mig själv att det jag säger är helt sant, fast jag lagt till en del. Jag är fruktansvärt bra på att ljuga, när man själv tror på det man säger fast man vet att det är lögn och med nästa lögn låter det så sant i ens egna öron att man tänker "men så måste det ju ha varit..." - då är man bra på att ljuga. Vet inte varför det kommer så lätt för mig, historier - är dock glad för det, för min fantasi. Mindre lycklig över det faktum att jag ljuger - men jag försöker göra det mindre, blir mer sann mot mig själv och andra.
bah, Flummigt avslut.

Summan av kardemumman; jag ljuger ibland för mycket men jag försöker hejda mig. Har dock en jävla fantasi som jag bara anser typ ÄR jag. Har vänner som är underbart ärliga och som jag inte skulle fungera utan. Jag är en person som inte ger komplimanger för att man "ska göra det" till sina vänner utan för att jag tycker det på riktigt. Jag brukar säga "jag säger inte det här för att vi är vänner utan för att jag faktiskt tycker det..." men ja, så funkar jag.

Nu ska jag kila och kolla på The Matrix eller någon ny film med killen från The Trotskij och Nicholas Cage... SMELL!
/Hannushka

oteknisk

2010-07-10T23:00:00.004+01:00

Jawohl. Jag ändrade lite i bloggens utseende och nu kan jag inte ändra tillbaka, fett tekniska jag är, I KNOW! Men ja, min teori är att allt går med våld, vaselin och envishet, och när det gäller tekniska prylar, fuck instruktionsboken - pilla lite och slå. Har funkat rätt bra för mig, utom när jag råkade förstöra den stationära datorn (som alla använder) för några år sen... eh.

För övrigt var det fetevarmt idag och jag känner mig helt död. Kan vara för att senaste gången jag åt var typ vid 15.00 meeeeeeeeeeeeen jaja, får väl ta en piggelin - för de är ju FULLA med energi.

lol. nu ska jag dra.

"Sir, we found the victim with his penis in a jar of peanutbutter"

"you could say that our victim was fucking nuts."

Enjoy.

HAN STAL OCH RÖKTE PÅ!

2010-07-07T16:46:00.003+01:00

Jag läste idag av en händelse (jag plockade upp den från marken, ja - det är sånt jag gör) Kvällsposten, något jag aldrig gör även fast rubriker som "VARFÖR MÖRDADE HON SIN FAMILJ?! - Här får du veta svaret!" (svaret visar sig vara "det kändes rätt" - ett svar jag delvis kan förstå) lockar något, så har jag ett mig fan på att jag ALDRIG ska BETALA pengar för en sådan tidning (med låg moral. höhö.)... Men jag läste den i alla fall och kommer till en "artikel" med megarubriken "OHLYS RAKA SVAR; JAG SNATTADE TILL MIN FLICKVÄN" - och så en bild på mannen i fråga.
Ingressen berättar följande för oss " Han knarkade och stal i sin ungdom. Nu vill han ha ministerpost. V- ledaren erkände flera ungdomssynder i gårdagskvällens *Raka svar med Niklas* ..."
Jag började skratta när jag läste det, att göra en sån stor sak över något en människa gjorde när han var tonåring och sen koppla det till att "se på flummvänstern, alla röker på och snor, jävla kommunistas". LOL.
Han rökte på - OKEJ. Hur många har inte gjort det? Han gjorde det några gånger, javisst men hur har det betydelse för hans vilja av att få ministerpost? Han snattade, alla jag känner har snattat någon gång, hur kan det bli en stor sak? Att de ens tyckte att det var värt att skriva en artikel (som för övrigt är skitdålig) om detta är väl inte direkt förvånande men ändå lite barnsligt. Säkert någon KD:are som kommer bjäbba som faaan och snacka kärnfamiljen och att Ohly är en dålig förebild för ungdomar (och kd ska vara bättre - hur då?). Kan ju känna att ungdomar som har snattat och rökt på etc nog känner MER förtroende för honom eftersom han vet vad vi/de snackar om. Blöh. Jag blev bara så jävla trött när jag läste den, det är lol men ändå inte lol.
Barn snor saker, tar saker och nej - det är kanske inte så bra men om det händer en gång är det väl ingenting att böla för. Shit, han var ungdom, testar på saker - hur gör det honom till en dålig kandidat till ministerpost? Det var säkert någon Moderat som var nazist när han var ung och kastade saker på blattar, varför intresserar sig inte människan för sånt ist?

fack. nu vill jag inte skriva mer.
/ h

Knee deepen

2010-06-20T14:35:00.002+01:00

Tja, förkylningen sitter i lite...
Igår när jag skulle gå och lägga mig så skulle jag rulla ner rullgardinen (för att ifall jag inte somnar förrän typ 4 blir jag bara störd och panikstressad om/när jag ser himlen ljusna) och då ser jag hur en hoppspindel kravlar runt på den (rullgardinen) och jag stelnar. "Snälla spindeln", säger jag "snälla, kryp inte hela vägen från fönstret till min säng, jag vill inte döda dig men snälla kan du inte bara stanna precis där du är. Jag vill inte råka svälja dig i sömnen." och så rullar jag ner gardinen med spindeln på andra sidan. Man sväljer 8 spindlar i sömnen varje år (eller är det månad) och bara tanken på att ett kryp (eller något annat levande för den delen) skall krypa in i min mun eller näsa när jag sover och att jag ska "råka" svälja det är bara förkrossande äckligt. Nej, i regel är jag inte en person som skriker när jag ser en spindel eller springer som en galning för att komma iväg från en geting men jag gillar dem inte. Vet att de måste existera för det här fint "kretsloppet" men det innebär inte att jag gillar dem, förstår bara deras existens och kan ju bara leva med det eller hur?

Jag chattar lite med Daniel, som säger att jag har ett bra flyt i mina texter när jag bloggar och käre Daniel, tack. Men jag tycker inte att flyt är något jag har numer när jag bloggar, flyt har jag när jag skriver arbeten ett utkast till noveller (som jag aldrig skriver klart) men vad fint att du tycker det, Daniel, det gör mig glad.

Ha! Jag känner mig som Sylvia Plath, skrivande är det jag har. Jag gjorde ett arbete om henne (Plath) nu i tvåan, där jag skrev vad jag själv ansåg att skrivande var, för mig och för många andra. Skrivande (oavsett noveller, långa berättelser, dagböcker, skönlitterära böcker, dikter, kluddiga stödord eller anteckningar) är som terapi, för mig hjälper skrivandet att få ordning på mina tankar, utveckla mina resonemang och bara komma ihåg eller för att komma vidare. Om något har hänt som är för jobbigt att prata om så kan jag skriva ner det och senare "lägga det bakom mig". Jag menar dock inte att det är såhär för alla eller att jag aldrig kommer att behöva en psykolog (i min framtid) för att jag "kan" skriva, men för mig är det nog. Eftersom jag mår bra av att göra det, det är nog nu. Händer det mig något jobbigt senare i livet kanske jag behöver en psykolog för att kunna komma ut den jobbiga situationen, SE problemet, FÖRSTÅ varför det uppstod, ANALYSERA det och senare kanske GÅ VIDARE, eller hitta en LÖSNING.
Skrivandet är också ett sätt att försöka förstå saker, om jag kan skriva ner det så kanske jag också kan förstå det lättare, om man observerar människor runt omkring sig så kan man se vissa tydliga karaktärsdrag, om man skriver ner dem kan man kanske börja dramatisera i huvudet och på papper. Skrivande kan vara ett sätt att komma BORT från vår verklighet, som vi känner den, och träda in i en annan.
Jag älskar att fantisera om människor, att göra upp korta historier i huvudet om människor man möter på stan, men hon gillar nog att titta på konståkning och så har hon en liten son som gillar nagellack och hon har alltid velat rida och tävla med hästar... Han är i hemlighet homosexuell men vågar inte säga det till sina coola killkompisar som går med kuken före och han brukar gå hem och gråta lite på kvällen...
Jag skriver ner små citat från mina vänner som jag tycker är roliga eller definerar dem eller situationen, små citat från filmer som jag fastnar för och har i min plånbok eller på mobilen, eller i en liten bok jag skriver i.
På fem år har jag skrivit ut 16st böcker, skrivböcker - tankerböcker eller dagböcker. Kalla det vad ni vill, men det är fem år av mitt liv och det är det värdefullaste jag har. Som jag äger. Det är jag under fem års tid, mina funderingar, mina kommentarer till saker jag läst eller hört och mina skumma teckningar som inte klassas som direkt vackra.

Nu ska jag äta, det tog slut här idag.
Ciao.
/ H.

"i had to stir myself from my traditional lingour"

2010-06-17T20:22:00.003+01:00

Hej hej,
Sitter här med mitt anställningsbevis/kontrakt framför mig, ska rota fram en penna så att jag kan skriva under alltet, ca 90kr i timmen, det är väl rätt bra ändå?
Fuck yeah, nu var det klart.

Jag bloggar sällan, i vintras/till feb så var det för att jag var upptagen med dejtande (hur DUMT låter inte det?) och sen sa snubben jag dejtade att det är puckat att blogga och jag ljög och sa att jag hade en blogg för "flera år sen men bloggar inte längre..." jag stör mig på mig själv för att jag ljög. Gud, när man såhär i efterhand kollar på det där "förhållandet" kommer man ihåg/på saker som var så väldigt cp. Personen i fråga visade sig förövrigt vara ett litet as, men jag kan känna att det är rätt överspelat nu, har pratat om det många gånger med mina närmaste och ja, det är dags att komma förbi det nu.
Senare var jag bara upptagen av skolarbete och annat tidkrävande...

Corre är i Turkland, Emma i US and A och Annika i England, jag saknar dem.

För övrigt funkar mitt internet sådär bra, Vampire Wars måste "reload" hela tiden, meeeeeeen det är okej.
Igår träffade jag Klarus, trevligt trevligt, hade lite sightseeing i mitt "hood" och så pizza och sådant, inatt mådde jag lite illa, kändes som om huvudet skulle explodera och jag drömde freaky mardrömmar, gick upp och drack vatten, kände mig som en död. Mådde helt enkelt skit, allt var helt overkligt och jag glömde bort massa saker som hände (typ att pappa hade kommit in och pratat med mig och att jag hade svarat...). Pappa väckte mig och jag pratade om mina åkommor.
Det jag har ätit idag är följande 1/3 av ett knäckebröd, en tomat och en macka, jag är inte hungrig på en femöring. WÄH! Känner mig helt störd, mår bättre nu än vad jag gjorde i morse men ändå inte bra. För övrigt ser jag två fåglar som typ parar sig, vilket eh, i sin tur känns lite.... skumt?

Vill bara avsluta med att säga att "The Boat that Rocked" är en av de bästa filmerna EVAH, att jag har köpt den och att jag ÄLSKAR den (samt har sett den typ 7 gånger...).

Tjaråå!/Hanna

These violent delights has violent ends.

2010-04-15T19:56:00.002+01:00

Här sitter jag och lyssnar på "seven" - Fever Ray och har ett orimligt humör.
Jag skiter i om någon läser/kommenterar det här, jag behöver bara skriva av mig och min bok ligger någonstans i mitt rum (där jag inte befinner mig för tillfället) och jag har inte lusten att leta efter närmsta papper och penna.

Jag hatar det faktum att folk verkar ha som mål att få mig att bli osäker/må dåligt och tänka att jag är en dålig människa. Jag orkar inte med det, jag är så fruktansvärt jobbigt ärlig nu när jag säger att jag har gråtit fyra gånger inom loppet av fyra dagar, gud vad fint. Jag ville bara springa från skolan idag, och gråta och skrika. Tack för Klara. Hade hon inte ringt mig hade jag nog låst in mig på toaletten. Jag letade efter Annika, men hittade henne inte, jag kände att jag behövde någon som kunde hålla ihop mig. Någon som känner mig sedan väldigt länge. Jag spricker snart, det är inte en lyckokänsla som gör att jag spricker, det är jag själv. Den svarta versionen. Den osäkra, haha. Om man mötte mig på stan skulle man nog inte tro det, all jag håller på att gå sönder och ramla ner i förtvivlan och skoningslös sanning. Kanske om man ser mig i ögonen. Kanske ser man något där, jag vet inte.
Fan vad bra jag är på att ljuga, lite för bra. Det skulle vara fint om jag var lite halvdan på det och någon kunde skrapa på ytan och ta hand om det som faller ihop.

Fan vad emo jag är just nu.

Jag orkar bara inte mer. Nu är det inte längre p-pillerna som får mig att "överreagera" - nu är det verkliga saker. Jag sa idag att alla har sina förmågor, fick frågan vad jag hade och jag kunde inte svara. Vad är jag bra på? Jag är halvdan på rätt mycket, jag har alltid trott och känt att jag är en jävel på att skriva. Men jag har fått det slagit i mitt ansikte x antal gånger, av mina nya lärare som inte uppmuntrar, eller ger konstruktiv kritik. Bara kommenterar formen (ett kommatecken fel där....) - aldrig innehållet. Nu har jag en ny lärare som verkar mer än rimlig, jag tycker om honom. Vet inte om det är för att han inte pratar med oss som om vi är dumma i huvudet (en del har en tendens att göra det - för vi estetelever är ju inte intelligenta, på riktigt.) eller för att han snackar genus, psykodynamisk och marxanalyser. Kan nog vara en kombination.
Suck, jag vill vara bra på något. Som inte är "du lyssnar" eller liknande. Jag vill vara som i nian. Herregud, jag saknar högstadiet. Fan, jag trodde aldrig att jag skulle göra det, när jag väl gick i åttan längtade jag bara därifrån. Sen fick vi en ny SO lärare och nya mentorer. Sen fackade allt sig en gång till och allt blev deppigt igen. men jag saknar det ändå. Jag saknar mina vänner från då. Ja, jag träffar dem lite nu med men inte alls lika ofta och det är inte tillräckligt länge. Det känns som jag är mig själv helt och hållet med dem. Speciellt E, F och A.

För övrigt känns det rätt bull att vara 18. Jag ångrar mig, kan vi gå tillbaka? Jag vill inte bli stor.
Och jag gillar inte när de jag tycker om skiter i mig eller behandlar mig som en slav. Eller försöker att få mig att må dåligt.
Vad är det för mening med att gör något man har rätt till om man känner sig som ett as?

These violent delights has violent ends - W. Shakespear.
/H

Teater.

2009-12-18T22:00:00.004+01:00

- Jag har en dröm om att bli advokat, jag har också en dröm om att vara skådespelerska och kunna sjunga. -

Jag kommer precis hem från teatern, som den kulturmänniska jag är - jag och mamma såg "Snövit och de sju miffona". Det var en grym föreställning, ett as-bra manus och ja; det var en av de bästa pjäser jag har sett. Fan, teater är SÅ mycket fetare än bio.
"Snövit och de sju miffona" är inte en familjeföreställning (som det står att den är) eftersom barn i alla åldrar (eller vuxna för den delen) inte förstår allt eller kan hantera allt som händer/sägs/finns som underton. Det var några puckade färäldrar som tyckte att det var rimligt att boka en biljett åt sin 3åriga son och sin 5åriga dotter, som självklart började gråta under de mer "djupa" delarna av föreställningen. Jag hade också gråtit om jag hade varit i den åldern, självfallet gick desa föräldrar då ut med sina barn så det var ju inte direkt ett större problem.
Vad som däremot störde mig var mina "plats-grannar" och jag skall berätta varför; på ena sidan har vi (drumroll) ett par i medelåldern och fördomen för skåningar (ni vet, de som syns på Ullared TV) varav mannen somnade åtaliga gånger samt snarkade som en liten gris. Inte nice. På andra sidan (drumroll again, please) en kille på 8år (kan lika gärna ha varit 10) som ville vara som storebror (14) som satt bredvid och hade mobilen som bästa vän och typ pratade och skulle vara så jävla cool, som man MÅSTE vara på teatern. LOL. Yeah.
MEN jag vill återigen påpeka att föreställningen var jättebra och ja, se den. Jag var nöjd och mer därtill, applåderade stående och ni fattar.

Nu ska jag segla på nätet och leta efter t-shirt med DaftPunk tryck, oh yeah!
- fak åff!
/Hannushka

Watch out boys - she'll chew you up!

2009-11-06T17:23:00.004+01:00

.
Jag är jävligt trött på att bli förd bakom ljuset, är jävligt lack på att alltid förlora något när jag står upp för mina åsikter/principer. Det börjar bli tröttsamt, och penalister har jag fått nog av, snart vankas det en anmälan. Ja, jag är seriös.

Men det här med att bli lurad, att inte få veta saker, att misstänka ett läckage av ens hemligheter eller saker man bara berättar men som underförstått inte ska föras vidare, det är inte kul. Jag tycker att det är konstigt att en del personer är så djävulskt dåliga på att läsa sina vänners kroppsspråk och inte fattar att en del saker stannar mellan dessa 4 ögon, om man inte säger det till dem.
När man inte inser sånt så undrar jag om man har några flaskor i backen överhuvudtaget eller om backen är helt fucking tom?!

Nu när vi åt så diskuterade vi Michael Moore och Borat/ Bruno, lite om mankinin och det faktum att Michael Moore motsäger sig själv i varenda mening han säger. Han kritiserar USA - men älskar kapitalism, säger en sak - tar tillbaka det nästa gång någon frågar - etc.
Jag känner att sånt är tröttsamt. För oss vänster i Sverige är Moore inte så speciellt radikal - typ som F. Reinfeldt, eller G. Persson - men i USA är han ju nästan extrem, så jävla efterblivet (i STOR brist på bättre ord).

Förövrigt så smsade jag en ganska privat sms till fel numer idag och jag dog. Så hårt, jag fick ett svar från denna random människa och jag kollade upp denna på eniro och det visade sig att hon bodde i Kiruna så det är lite mer chill nu. Men visst är det grymt pinsamt när man skickar fel?

Nu ska jag dra, ska nog titta på den här australienska tjejen som "vloggar" på youtube - hon är helt random och kul! - jag länkar: http://www.youtube.com/watch?v=ijgfBwq_vkM

/ Hanna

raderad.

2009-10-27T16:49:00.002+01:00

Status; illamående.
Anledning till nuvarande status: okänd.

Jag är trött, och jag orkar inte bry mig. Hmm.. känner vi inte igen det här?
Var eviga gång det är lov så blir jag som "en padda"; jag vill bara ligga i sängen och sova mig igenom hela alltet. Låter bra och sjukt givande.
Mitt liv består för tillfället av 30% trötthet, 10% ständig irritation, 10% lust att göra saker och slutligen - de feta 50% av ständiga tjafs och konflikter på olika håll och kanter. WOHOOO! Vad roligt. oh yeah.
Men "look on the bright side" - jag har bra vänner som bryr sig.

WOSH.

Jag kom och tänka på en annan sak; att hjälpa random människor känns ju som en självklarhet för i alla fall mig. Men uppenbarligen inte för alla; jag kan gå fram till en person som gråter på busshållsplatsen och fråga om allt är ok. Exempelvis idag på Väla; jag och pappa går förbi en kille som är typ "delivery- guy" och han har sepe mycket att bära och tappar en liten "grunka". Ingen gör något. Alla ser och jag går farm och plockar upp "grunkan" och pappa säger till snubben "hej, du tappade den här" samtidigt som jag räcker fram det och säger "här" och han ser helt glad och förvånad ut och säger "tack" med hela huvudet. Jag bara, det är lugnt och så går jag och pappa, men folk tittar på oss. Typ som om det var konstigare att hjälpa snubben än att total ignorera honom, jag vet inte om de hade reagerat annorlunda om snubben var blond och blåögd. Jävla svennar. Ja, svennar, det är typ som "svenne-banan" (och det är INTE coolt eller bra att vara en svenne-banan).
Jag har fått höra att "det är fint och snällt att du hjälper andra, som du typ inte känner." som om det är värsta speciella grejen, "jag HJÄLPTE någon jag INTE kände! OMG! Fan vad cool jag är! och gud vad snäll jag är!" - Det är väl för fan bara normalt, om jag var ledsen och jävligt förvirrad skulle jag gärna vilja att någon frågade hur jag mådde, om jag var full och precis hade blivit dumpad av min kille så hade jag velat att någon skulle hjälpa mig att köpa en tågbiljett om jag inte visste hur jag skulle göra.
Eller?
Folk som blir förvånade när man kan prata med random människor på stan (nu brukar ju inte jag direkt gå fram till random ppl på stan och bara "tja, läget?") eller typ när man väntar på bussen och någon random människa säger något trevligt, det behöver man inte vara rädd för. Så länge samtalet är trevligt.
äh, fack.
Nu börjar tjafsen igen. BLABLABLABLA.
vi ses /H

2009-10-25T19:39:00.003+01:00

When the rythm starts to play, dance with, make me sway...

Jag har egentligen inte varit upptagen med något speciellt, jag har bara inte pallat att blogga.

Idag har jag och pappa pratat om Queerfeminism och klass-arv, tankar som finns kvar sen barndommen och analyserat hela skiten. Det var fint.

Igår gjorde jag typ ine mycket, ganska trött efter att ha sovit piss i 4nätter tack vare dreadsen, och igår tog mamma bort dem, dreadsen alltså. HEAVEN!

shalalalala. Jag ska logga ut nu, snart ska jag skriva ett riktigt inlägg - jag lovar - men nu kan jag inte sluta dansa till "Sway" - Shaft.

Juliett-a

2009-10-18T19:49:00.003+01:00

Sitter här och tittar på "Nurse Jackie", jag gillar det starkt.
I morgon kommer mitt utseende förändras lite och ännu mer på tisdag, jag är nervös; jag ska inte ljuga, men det känns ändå bra. Jag gillar mina vänner, som ska hjälpa mig med hela shitet.

När jag träffade mina andra bridgedamer (vi är 4 gamla kompisar som ses ibland, chillar och spelar kort) såg Emma lite ut som Skorpan, i Bröderna Lejonhjärta. Henns hår alltså, och jag hade samma frissa som Princess Leia i Star Wars, fast mamma kallade mig för Gretchen. Ha. Ha.
lol. Men i alla fall, det var en trevligt fredag, vi spelade "hej knekt" och poker, samt åt fett mycket onyttiga saker, typ kladdkaka och Cheeeeeeeeeeeesebaaaaaalls. I like.

Jag pallar inte direkt att skriva massor av bra saker nu, jag skriver egnetligen bara för att ett Nurse Jackie- avsnitt ska laddas klart.

Btw. Merlin har kommit in på en 2a säsong, och det blir C. Morgan för hela slanten.
okej. fack u.

http://www.youtube.com/watch?v=bODVCl4Fme4

insane-

2009-10-08T18:34:00.004+01:00

Hej.

Jag är lite sen. Men ja, det har gått så grovt överstyr, "vampire- mania". Vampyrer i sig har väl alltid varit en sexsymbol, Twilight- vampisarna är det inte, inte för mig i alla fall. Vilken "riktig" vampyr glittrar? Eller ser drogad och kåt ut 24/7? Nu har Twilightfebern/yran/ miffona gått ett steg längre; vampyr- DILDON! Eller, Twilight dildon; den glittrar, är kall och det får mig nästan att kräkas. Jag och min gode vän Tom diskuterade detta på facebook;

Hanna

du vet att det numer finns en vampyr-dildo som är kall och glittrar?
Tom
WHAAAAAAAT?
Hanna
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.aftonbladet.se%2Fnojesbladet%2Farticle5697254.ab&h=db4e4b6f29752dc8b1cddf0417b3f181
read it and weap!
Tom

och hur jävla skönt kan det va ens?
Hanna
eller hur
"en kall snopp i fissen är vad alla tjejer behöver"
Tom
Det är oklart om den har evig livslängd.
hahha
kan inte va speciellt bra för kroppen heller
liksom urinvägsinfektion here i come..

Finns det mer att säga?

Det sägs att en bild säger mer än tusen ord, jag har härmed sagt mina. / H

Put out the read lights.

2009-09-25T16:32:00.004+01:00

Har jag berättat att jag är jävligt bra på att sumpa mina chanser? Eller bra på att sumpa chanser punkt.

När det går framåt i ett område går det rent åt helvete på ett annat. Jag kan inte kontrollera det längre, eller; jag har väl aldrig kunnat kontrollera det/ mig. Eller så kontrollerar jag mig själv för bra och låter mig själv inte leva.

Jag är rädd, har jag berättat det?

Jag är rädd för framtiden, och för mig själv.

Jag är rädd för att skriva, för att sätta mig ner och skriva ner den där jävla novellen. Så jag kommer med ursäkter, och ursäktar jag mig länge nog så glömmer jag till slut bort idéen. Jag är rädd för att det bara ska gå åt helvete när jag sätter mig där, framför datorn och börjar skriva. Tänk om det blir ännu ett misslyckande? Jag har påbörjat så många olika noveller som är så bra i början men sen tar det stop rätt som det är. Jag kan inte få ut ett ord till. Då känns det som ett misslyckande, jag har fått höra att jag har en talang, för skrivande. Jag har tyckt så själv också, det är därför det gör så ont när jag misslyckas, eftersom det nog är den ena riktiga talang jag har.

Ibland fattar jag verkligen inte varför jag valde estet. Eller varför jag fortsätter att gå där, jag har förändrats så mycket sen jag började, jag gillar det inte.

Eller, jag gillar en del som att självförtroendet har stärkts och liknande men jag gillar inte sättet jag är på. Flamsig och jobbig. Jag kan ibland gå utanför mig själv och se mig, och jag tänker hur det kunde bli såhär?

Att jag var en av de smartaste i 9an och lärarna uppmuntrade mig på ett helt annat sätt än nu. Alla diskussioner på samhällslektionerna, nu på historian undrar jag mer om min lärare tror att vi är dumma i huvudet. Även fast jag gillar henne så känns det som diskussionerna är bortblåsta. Och stället där SO- diskussioner fortfarande finns känner jag ingen lockelse till att besöka längre. Jag orkar inte.

Så ni ser, jag är rädd.

Jag sumpar ständigt chanser som jag istället borde ta, jag borde tagit strid med så många.

Jag känner mig sviken, bedragen, folk har gått bakom ryggen på mig och jag gillar det inte. Jag är sårad, förbannad och vill helst bara hem och gråta. Eller träffa den här personen och fråga vad fan den håller på med. Men jag orkar inte. Jag är för ledsen och sårad, så vad gör jag? Jag sitter ensam i en lägenhet och gråter. Till "Shape of my heart" och "Inside" av Sting.

Men jag kan känna att det är lite bra, att sitta ensam och gråta och ha den här hjälplösa sugande känslan i bröstet, det gör mig lite förbannad. Det gör det lite svårare att andas normalt utan att det blir den här lite halvdramatiska effekten.

Herregud, varför är jag såhär? Det är min försvarsmekanism, intellektualisering/isolering.

Att alltid analysera sina känslor i sådana här situationer, och i andra situationer också. Ni som varit med mig när jag är full och pratar om saker som ligger under och när jag bara får ut allt.

Mitt huvud väger för mycket, ser livet framför mig som en film.

Jag bör väl egentligen avsluta det här inlägget snart.

- Sting! Come to my rescue!

There's TOO MANY DICKS on the dancefloor!

2009-09-20T15:00:00.003+01:00

Det går några barn på min baksida, de är typ 12år, kanske 9 - jag är inte så bra på att bestämma ålder på folk.
De kastar sina skor på marken, typ "vem kastar längst?" och ser ut att ha ganska trevligt, jag kan känna lite lycka i bröstet över att de ens är ute och leker/ kastar skor och inte sitter inne som ett nöt framför TVn eller datorn.

Jag var lite död när jag vaknade i morse, men jag får väl skylla mig själv om jag sover till två på dagen.
Igår vaknade jag i alla fall till efter min tupplur, men jag kände mig som en zombie i typ tre timmar. Men det gick över när jag såg slutet av The full monthy, när "Striptease" började senare på kvällen/natten satt jag i TV soffan och typ dansade.
Det är bra musik i den filmen och jag måste dansa när jag hör bra musik oavsett om jag är på ett disco, en konsert, sitter på bussen, är hemma, kollar på film etc.
Om jag inte kan dansa (alltså "rå dansa sönder") så gungar jag i alla fall, herregud, jag fattar inte hur folk som aldrig dansar till musik är skapta. Jag struntar fullständigt (inte alltid, men ofta) i HUR jag dansar, bara jag rör mig och musiken fyller hela mitt väsen.

När jag och mina vänner såg Familjen på Malmöfestivalen rå dansade vi sönder, man bara sträckte upp händerna och lät kroppen röra sig utan att direkt tänka på hur.
Det gick bra, och det var fett, sen kände jag en pisksnärt i nacken och Siri hade släppt lös sina dreads. Jag och Emelie försökte få henne att samla ihop dem till en knut igen och jag tror att vi lyckades.
Men herregud det var helt underbart. Man var/blev svettig, sjukt mycket folk som dansar och trängs, vatten som kastas ut (och det är bara skönt!) och man har fett peppande vänner runt sig som också "rå dansar sönder". Vad finns det inte att älska då? När man bara kan glömma allt, och inte tänka på något annat än nuet, musiken och hur jävla lycklig man ändå är. Vilka underbara vänner man har med sig (som jag hade då) och att det är såhär livet ska kännas.
Så känner jag, så kände jag under Familjen, även fast musiken inte direkt var den jag skulle lyssna på i vanliga fall så var den perfekt nu.
Jag vill så gärna gå på en konsert med Kylie Minogue, Lily Allen, Basement Jaxx, Familjen (igen), Promoe (igen) eller bara gå på en klubb där folk faktiskt dansar och att de spelar sån musik/daft punk/ depeche mode/ annan underbar musik, oh, heaven.

/H

I move the stars for no one but you

2009-09-19T19:48:00.002+01:00

Status: medvetslös.

Jag är så trött att det borde vara olagligt, det känns som om jag inte har sovit på två dygn. Kanske tre.
Igår var det fett kul med några sjukt underbara människor, tackar tackar för den kvällen. Jag kom hem vid tolv, men somnade vid halv två och idag gick jag upp åtta i morse för att jobba; bra planerat, Hanna.
Efter min 1a dag på jobbet (efter att inte ha jobbat på typ en månad) mötte jag Jesper och vi gick till J&J's lghet, aptrött redan då. Tog bussen till cykeln och cyllade och köpte mat, kom hem, lagade käk och nickade till vid matbordet (vad fan händer egentligen!?) sa till papput att jag skulle sova en halvtimme, det slutade med att mamma väcker mig efter en och en halvtimme...
Är så trött att jag sitter upp i sängen och håller på att somna om. Tvingar mig uppåt, känner mig stolt över det. Tar på mig kläder och landar vid datorn och hej hej här är jag nu.
Har planerat att sova tills tre imorgon.
VÄNTA! hör att mamma och pappa tittar på The full monthy på tv, here I go!
Rock n roll part 2
/ Ha

Förödmjukelse.

2009-09-07T19:05:00.003+01:00

.
Jag har nog aldrig känt mig så förödmjukad i hela mitt liv som jag kände mig idag, och jag har ändå blivit förödmjukad en del i mitt liv.

Det var nästan så att jag började gråta när jag satt/låg i tandläkarstolen idag, jag kände att tårarna började välla upp i ögonen men det blev inte mer. Jag höll ut, när jag kom ut till väntrummet igen gick jag raka vägen till toaletterna och låste in mig där i tio minuter för att samla mig och för att inte börja gråta på en tandläkarmottagning i Malmö när jag för en gångs skull var där helt ensam.

Jag missade mitt tåg för att jag satt där på toaletten, snart kommer det smälla.
Jag kommer smälla, snart, det har byggts upp under en längre tid, undertryckt vrede. Jag ber nästan om ursäkt i förväg för den som kommer att få det att rinna över, notera att jag skrev "nästan".
När hon (tandl. sjuksköterskan eller vad det heter) fixade en sak frågade hon hur det kändes varpå jag svarade; inte bra. Hon petade lite på en grej och frågade "känns det bättre nu?" (hon var förövrigt inte trevlig utan superbitchig, hela tiden.) och jag kände inte någon skillnad till det bättre och svarade "nej, det gör det faktiskt inte". Hon blir skitsur och fräser åt mig "men vaddå, jag petade ju precis rätt det!" och jag svarar inte, denna kvinna är fan lätt över 45 bast och har fortfarande inte lärt sig hur man behandlar människor, än mindre patienter.
Jag vill inte gå in på allt som hände, men det var sättet jag blev behandlad på som gjorde mig ledsen, okej att det kom ett guldkorn som hälsade på MIG och pratade TILL MIG, hon var hur schysst som helst, men inte den andra satkärringen.

Nu ska jag berätta något BRA om min dag också; jag gillade min outfit väldigt mycket, kändes väldigt mycket jag och varm och skön. Sen var formlektionen i morse fett trevlig, gillar min lärare, textil i allmänhet och de flesta av mina klasskamrater. Sen var ju historian as-nice, som alltid; min lärare är ap-skön och hon relaterar till filmer och talar klarspråk och hon får mig att fundera på om jag kanske ska bli historielärare?
Jo, inte att glömma; mina päron och bror. Jespers telefonsamtal (han lyckas alltid få mig på bättre humör genom ett ljud eller en mening) och att min pappa och mamma rå-peppar mig och alltid backar upp mig. Speciellt idag, när jag behövde skrika "fitta!" och "jävla ûberbitch!" i bilen på väg hem, tack för att du inte sa något, pappa.

Nu ska jag göra engelskläxa "write about yourself, your home and life, twitter-style" samt vara beredd att diskutera en smaskig text.
Vi ses imorgon, då är det många timmar med XHitler. Yes.
/H

Fast life

2009-09-04T16:53:00.002+01:00

I'm always running around, running around...

Idag var det klassfoto, jag och några andra i klassen kände för att spexa till det lite, eftersom vi inte känner att allt måste vara så seriöst när det gäller ett klassfoto, i tvåan..

Vi ville att alla i klassen skulle ha svarta masker för ögonen på gruppfotot, det hade ju kunnat vara lite spex, eller hur? Och eftersom jag ändå har sett ut som ett fyllo/knarkare (jag har nästan alltid halvslutna ögon på klassfoton, jag blinkar... Så har det varit sedan 4:e klass) så varför inte? Jag kan ju ser drogad ut med mask och det kanske blir lite bättre då... Vi fick med oss typ 7-8stycken av 19, ja vi är 19 i klassen, men idag var vi bara 4 som hade maskerna på oss, jag, Emelie, Rebecca och Cornelia. Vi var coola, eller i alla fall spexiga och det är nästan samma sak som cool i det här fallet.

Så vi fyra satt ner tillsammans i en liten grupp och kände oss allmänt annorlunda.

Senare var det matte, (oh happy day! NOT) och gott snack, åt Djungelvrål som Johnny hade tagit med sig och hon och jag satt och blev glada för varje ekvation vi klarade. Vi har världens nästa bästa mattelärare, han är nyutexaminerad och har andra metoder och är en helskön snubbe, men han är nummer 2- bäst eftersom nr 1 redan är (och kommer alltid vara) Gunnars position... Fan vad jag saknar honom, Gunnar alltså.

Under dagens mattelektion diskuterade vi (förutom matte och huruvida godisen såg ut som en elefant eller en traktor) dialekter. Siri sa (som den skåning hon är) GORKA till gurka, och när jag påpekade hennes ûberskånska uttal så härmade hon mig och fighten var igång, Rebecca, Ellie och läraren var på min sida och Siri sa "men det heter ju gorka, typ gorkbork", då jag nästan dog av skratt, "nej siri, gUrkbUrk! Du kan inte säga; naj, nouh vill jao fan ha ein gorkbork!" och vi skrattade tills tårarna rann... WAZA!

Förlåt alla skåningar där ute, men jag fattar inte vad ni säger ibland och jag har bott här i hela mitt liv, det borde finnas en skånsk ordlista/ordbok. Balle för en skåning är inte detsamma som balle för mig eller min familj... Okej, folk här kan inte höra skillnad på om jag säger "bod" eller "bord", mina "r" försvinner...

Nu ska jag cykla härifrån losers, vi ses.

p.s- Alexander Skarsgård är snygg!

p.s2- om ni inte känner att ni vill dansa till det här är ni helt lodis i huvudet!

p.s3- Yo mutha Uckas!

en larv direkt från Thailand beställd? Smakar utsökt.

2009-08-29T21:45:00.004+01:00

Before this night is through I wanna do bad things with you...

När jag kom hem från min "testa på en träning, fäktning" med Josefin så var jag urtrött, som sig bör. Jag duschade och när jag lagade mat snackade jag om livet med pappa, senare när vi åt upptäckte jag till min fasa att jag hade en larv krypandes på mina brallor. Jag dog.
Jag tog bort den och sen satt jag och pappa och bara äcklades av tanken av att den kanske hade kommit från mina nykokta nudlar... Vart skulle den annars ha kommit ifrån? Byxorna kom direkt från tvätthögen, och larven levde och var jääävligt äcklig.
Jag tänkte bara på att jag fan kunde ha käkat den, eller om det fanns fler. Så jag åt min mat med försiktighet och jag granskade den noga.

I morgon ska jag göra min läxa i psykologi hade jag tänkt, och det kan bara bli kul. Jag gillar det redan och då har vi bara haft en lektion.
Nu ska jag kila, vi ses.

p.s- fan vad jag älskar mina baggybrallor, what more!
p.s2- "känner du att något saknas i ditt liv? Köp den nya Opel Fitta, garanterat en lyckokälla!"
/H

mermaid

2009-08-25T18:20:00.002+01:00

Det här muntrade upp mig något :D (läs inlägget under detta så fattar du)

B+J: Ah Ah...
B: Mermaid J: Mermaid
B: Mermaid J: Mermaid
B: Mermaid J: Mermaid
B+J: Mermaid Mermaid
J: Mermaid B: Mermaid
B: Mermaid murmured into my ear the answers to questions I'm longing to hear.
B+J: Does it relax you to hear the sound of the land?
Do you, a mermaid, have slightly webbed hands?
(AH AH AH)
B+J: Is it normal for a guy to wear a scuba apparatus when he makes love in the sea?
Make love to me.
Would it be weird for you if I touched your fishy half? It would for me.
B+J: (AH AH AH OH WA-EE-AH WA-EE-AH) (AH AH AH OH WA-EE-AH WA-EE-AH)
(OOO-A-OOO-A-OOO-A-OOO-A-OOO)
B: Do you have mermaid parties beneath the sea?
J: Am I invited?(AH...)
B: At these mermaid parties do you smoke seaweed?
B+J: If so, then how do you light it?(OOO...)
B: Are you the answer to a drunken sailor's lonely wish?
B: Wish wish wish...
B: Or are you an optical illusion caused by a woman sitting on a rock holding half a fish?
J: Half a sexier fish...
B+J: (AH AH AH OH WA-EE-AH WA-EE-AH) (AH AH AH OH WA-EE-AH WA-EE-AH)
(OOO-A-OOO-A-OOO-A-OOO-A-OOO)

Krama mig.

2009-08-25T17:04:00.003+01:00

.
The humans are dead, I sniffed one, it's dead.

Jag har gått från att vara lite irriterad till att vara skitfrustrerad och arg "och det här med frustrerade tonåringar har vi ju alla hört om, de kan vara riktigt jobbiga och skrämmande, slår ner folk, förstör saker såsom busskurer, cyklar och gatlampor samt skriker 'fitta' till höger och vänster"...

På morgonen (när det är skola) är det viktigt för mig att allt går som på räls, eller någotsånär i alla fall. Om något är borta eller liknande så blir jag ofta jävligt stressad, och om något inte funkar blir jag förbannad och typ svär och springer till bussen samtidigt. Jag är väldigt seg på morgonen, behöver typ en halvtimme vid frukostbordet bara för att vakna, och det innebär att jag måste göra allt annat som en liten maskin.
I morse var cykel låset borta (mitt lås PÅ cykeln funkar inte eftersom några as hade roligt och tog sönder det) och jag hade kalkylerat med att jag skulle cykla upp till busstationen, jag skulle inte hinna gå upp. Jag blir vansinnig, ingen annan behöver låset och ja, jag fick ta den senare bussen och kom försent till skolan.
I skolan hade jag lite huvudvärk, men annars var det chill, chill folk och sådana saker. Förutom att vi har en lärare som med lätthet hade fått MVG i personangrepp och i att vara bitchig.

När jag kommer hem efter en nice tur på stan vill jag bara sova, men jag går inte och lägger mig.
Telefonen ringer, min mobil ringer och jag bara pallar inte svara, jag gör så ibland och jag kan känna att det är helt okej att inte svara om jag inte vill.
Det är mamma som har ringt och jag ringer upp henne, vi tjafsar (hon har tagit låset) och jag blir så trött på henne samt; det är dålig täckning så jag lägger på. När mamma kommer hem är hon sur, jag blir skitförbannad direkt(det har legat under huden hela dagen) och vi bråkar.
Jag rå-klagar på att cykeln är up-fuckad och hela baletten, sen vill jag bara skrika och låsa in mig på mitt rum, och det gör jag.
Herregud, jag är så mogen att det nästan inte finns ord, en del av min aggression är på grund av PMS men inte all. Så, jag bråkar med mamma, jag vill gärna flytta hemifrån och sen är det kvällsmat. Jag käkar och nu sitter jag här.

Det är ett litet glapp i högtalaren så att man får försöka en miljard gånger innan den sätts på, jag är så trött över att vara förbannad, ha ont i huvudet och jag bara vill inte mer, samt känner mig allmänt ynklig. Jag bara sätter mig ner och viskar " fan, kan du inte bara funka, högtalarjävel? För min skull, jag orkar inte"...

Jag kände att jag behövde skriva ner det här.

Vi ses.
p.s - "As" har för övrigt blivit ett av mina favoritord.
/H
.

skola, om igen.

2009-08-23T17:24:00.002+01:00

I never quite heard of a girl

who can do it like this

you aint never heard of a girl who could

do it like this do it like this - Lady Sovereign

Facebook failar och är segt som in i, jag har precis bråkat med mina päron. Eller, bråkat kan man väl inte kalla det eftersom vi inte är direkt sura på varandra. Men dagens ämne gick från att mamma inte ville ladda ner olagligt till att pappa trodde jag sa att en av mina lärare är ett as för att imponera lite på en person. Jag kände att jag inte ville betala 4kr för varje låt jag laddar ner samt jag är inte den personen som säger saker bara för att imponera på någon annan, min lärare är ett as och det har jag tyckt sedan 1a lektionen. Jag kommer antaglien inte ändra åsikt om henne nu, jag kommer ha henne i tre terminer till, killing me softly.

Jag hade på riktigt kunnat skriva flera sidor om varför jag inte gillar henne/hon inte gillar mig samt vad det är hon gör som har förpestat hennes ämne. Men jag tänker bara säga såhär; hon har fått ett av mina favoritämnen i skolan att bli det värsta, jag älskade att springa till den lektionen under hela min skoltid, men nu vill jag bara komma ut från klassrummet.

Men nu vill jag gärna komma ifrån det ämnet, för för övrigt gillar jag min skolan, helt okej/ schyssta lärare och klasskompisar och jag är inte lika udda som innan, yeah.

Men jag kan inte släppa min gamla skola, helt annan atmosfär, helt andra människor/ lärare (bra och dåliga). Men jag vill gå tillbaka till min gamla skola, bara för en dag och vara med på lektionerna, for old times sake. Men kanske inte, när jag tänker efter, jag hade nog varit lite för jobbig för vissa lärare, jag gillar att utmana lärare. Min vän sa att jag "har en slags speciell relation till lärare" och det stämmer, det är något speciellt med lärare som gör att jag lätt kan reta upp mig, relatera till dem, bli förälskad i dem, driva med dem, hata dem och förstå dem.

I have come to fuck up your carerra

Bitch- dont fuck around - Lady Sovereign

u wanna dance, I bet u do.

2009-08-22T18:25:00.002+01:00

Lyssnar lite på Lady Sov. och väntar på att min hennatattuering ska "torka" (som för övrigt är lite fail). Har firat min mammas b-day idag med mat/ fika på kolonin, det var trevligt, lagade mat med Jesper och Jenny. Fan, det är något fel på dem alltså, de har alltid så sjukt snygga kläder!
Igår var jag på Malmöfestvalen med några vänner och det var chillen, men sen blev allt piss för mig ett tag och jag spydde galla över folk (inte bokstavligt talat) och det kändes bra.
Sen var det ju fete-dans på Familjen, helt jävla underbart! Dansade som en galning.
Sen blev det lite förvirring och sen åkte vi hem, Emelie o Siri hade redan lämnat oss ("Vi är neutrala, som Schweiz") och vi andra gick från Ramlösa till hem.
Somnade ändå inte föräns vid tre-fyra, sen upp vid tiotiden och fixa sig själv, till J&J och bakade, som nämnt ovan. Så nu är jag ganska trött, på typ allt och alla. och på facebook. på Sofie som drar till huvudstaden, och på mig själv för att jag strör pengar omkring mig.

Skolan har börjat och det känns ganska bra, längtar dock inte till vissa lektioner/lärare, men det är helt okej och den här terminen ska jag fan gå upp och vara med på idrottslektionerna istället för att sova. AAAH, det kommer bli en jobbig termin om vi börjar åtta varje morgon.
men salt, vi ses/ H

- Too many Mutha Uckers, Ucking with my shi-

lol

2009-08-17T02:19:00.002+01:00

Hej, sitter på 3e våningen och har precis tittat på "it's okay to be gay" video på tuben, vi har kokat nudlar i en vattenkokare samt skrattat åt "Wizard Swears". Vi var på knutan vid ett, tillbaka från malmö och Bob Hund.
Trevligt folk i Malmö och snygga snubbar, och det var varmt. Jag ska ta bussen om en timme och åka hem och sova lite, berättar mer om några timmar, haha!
Vi ses, sill
/H

låg

2009-08-13T16:31:00.002+01:00

Jag heter Hanna, jag är 17år och jag ska börja 2an i höst. Går bild och formgivningsprogrammet med inriktning på trä och metall, ska läsa psykologi A och körsång som individuellt val i tvåan.
Jag har på senaste tiden upptäckt att jag gillar salt lakrits, och jag uttalar ordet "laaaakris" och inte "lackris". Jag blir glad av att baka, laga mat samt av musik och vänner. Jag gillar att skratta och gör det ganska ofta, det händer att jag skrattar rakt ut åt något som jag har tänkt på.
Jag har inte missat en enda 1a maj demonstration i hela mitt liv, jag låg och lyssnade på Nationalteatern (kåldolmar och kalsipper) när jag var liten och när jag var sjuk.

För tillfället sitter jag och lyssnar på "Barn av vår tid" med Nationalteatern.
För ett halvår sen eller ett helt år sen skrev jag helt annorlunda, mer fritt kanske, men jag hade också ett bättre flöde i texten.
Det kanske har med att min nuvarande SV lärare inte direkt uppmuntrar oss elever till att skriva, hon korrigerar bara texten, inte LÄSER den.
Jag ser inte fram emot att ha henne i två år till, men jag får väl lida lite och klaga lite.
Som sagt, jag har tappat min "grej", mina texter är bara tråkiga och helt o-pepp, nu ska jag äta. Vi ses.

Hej då.-/ H

Ursäkta, det är jag som stör.

2009-08-12T12:05:00.003+01:00

-

Du kan kalla mig utanför för att jag inte gjorde som alla andra gör.
-

Jag sitter här, relativt nyvaken, i den vitaste klänningen jag någonsin har haft på mig. Och ja, det är mammas gamla, och ja; den är från Indiska och är nog äldre än mig. Indiska har kläder med bästa kvalité och designen är tidlös, (det är designern inom mig som talar) jag älskar den här klänningen. Den tar fram det bästa ur olika tidsepoker, känns lite halv viktoriansk i modellen, samt ganska bohemisk. Väldigt kvinnlig och blommor broderade ovanför brösten, hade jag varit lite brunare hade klänningen passat mig "like a glove". Nu får jag kompensera min vithet med lite andra bohemiska prylar, samt en fjällräven rygga.

Idag ska jag och några andra vänner fira Anna, hon fyller 17 den 21/8 men vi firar henne idag. Jag tror att det kan bli ganska trevligt, nya människor från hennes skola som man ska träffa.

Nu letar jag efter folk som vill se Bob Hund på söndag, i Malmö, på festivalen. Call me!
Vi ses i machallens skugga, amen.

p.s- nu ska jag se "Stolthet och fördom".

/H

Burn mother fucker, burn

2009-08-06T12:59:00.003+01:00

Tja.
Sovstatus: tre timmars sömn i natt, resten av tiden har jag legat vaken och vridit (wtf? stavas det så?) mig samt kastat av och på täcket. Legat och funderat på livet, släkt och vänner man inte förstår sig på och bara vill strypa och sen blev det ljust. Herregud, panik! Jag måste somna, annars kommer jag vara helt död i morgon på jobbet!
När man tänker sådär så somnar man DEFINITIVT INTE, kan jag bara tala om. Så jag låg där och vred mig som en mask, när pappa gick upp så kände jag att det inte höll längre att ligga där och försöka så jag gick upp, nu går jag lite på sparlåga.
När jag kommer hem ikväll ska jag äta och sova. Om jag kan.
Detta var tredje natten i rad utan mer än 4timmars sömn, jag kan känna att det inte är ett vidare bra tecken. Jag kommer slå in fel koder till bananer idag när jag ska väga dem, när jag sitter i kassan. AAAAAAAAAAAAAAh, inga sura människor idag, tack!

Jag vet inte riktigt varför jag inte kan sova längre, alltså, jag somnar typ vid ett och sover en timme sen vaknar jag och somnar igen vid 9:00 tiden.
Jisses, jag har ont i ryggen. Kan det vara för att min säng är som ett "U"? Ni vet, man ligger i mitten av sängen och så slutar det med att sängen blir helt fuckad och hängmatte- wannabe.
När jag var på S!esta så sov jag inget första natten, det var det värsta i mitt liv. Jag blir lite störd om jag inte kan sova, det finns flera anledningar till att det påverkar mitt psyke så mycket. Att lida (jag lider inte av det) av sömnlöshet tär på människa på ett sätt som en del kanske inte trodde. Det är inte så många i min ålder/mitt umgänge som har tänkt på HUR DÅLIGT man mår, om man inte kan sova. Jag vet det, jag har dock inte upplevt det, men jag har sett det. Det är allt jag säger.
När jag inte sov på S!esta började jag nästan gråta, ni vet, en slags inre panik och förtvivlan. Jag väckte Emelie, hon sa att jag kunde åka hem dagen därpå om jag ville det och så var hon schysst som fan. Jag somnade senare, efter att jag och Emelie pös in till Emmas, Saras och Siris tält; våra grannar. När vi låg fem i ett tremannartält kunde jag somna, och jag sov som en gris. Det kanske var tryggheten, närheten och det fakta att vi var här tillsammans som gjorde att jag "fann ro".
Det var jävligt trångt.

Nu ska jag till jobbet, andas och försöka koncentrera mig.
/H

"Hanna från Arlöv, hej. Jag lärde mycket från dig, du sa som det var och det kändes så bra, så nu kan jag göra någonting själv!" - Nationalteatern. (Gunnar -min mentor i nian- sjöng den för mig ibland. Jag saknar dig Gunnar.)

från 17 till 13 och 25 på 10sek.

2009-08-01T15:24:00.004+01:00

--
Snacka om att jag känner mig som den tonåring jag faktiskt är.
Ibland är det lätt att glömma att jag faktiskt är 17år, jag känner mig som 13 och sen kan jag likväl känna mig som 25.
Känner mig fett förorättad när jag frågar mamma om jag får låna hennes MC Solar skiva och hon svarar; "Ja, men den har inget fodral, jag hittar det inte..." och tittar menade på mig. Sen är bråket igång, fan vad jag är så trött på det här. Hennes Jack Johnsson skiva var också borta i typ en månad, hon skällde på mig, trodde att det var jag. För en vecka sen hittade jag hennes jävla skiva i hennes o pappas skiv-lådor. Kom igen för fan. Hon tittade på mig så mystiskt att man bara VET att hon ändå tror att jag har gömt den för henne.

Senare kan jag hänga med några vänner och ha psykologsnack och känna mig som 25+, sitta och diskutera framtiden och om man ska starta ett eget nattfik eller inte och om man ska ha tjejgrupper där och snacka sex och genus. Psykologi och sociologi på hemmaplan, sitter i köket med pappa och diskuterar olika ämnen i flera timmar, lösningar som leder till revolution eller förgörelse. Äh, fan. Det blev lite svårt att förklara det här.
Men ibland när jag umgås med folk så kan jag känna att saker de tycker är kul (och som massa andra 17åringar tycker är fedt) är inte lika fedt för mig. Det är inte så att jag känner mig för mer än dem det är bara att jag ofta kan se mig själv uppifrån (ni vet, "utanför sig själv") och tänka; "nej, det här är inte min grej". Alla dessa spel, jag kan inte reglerna, är inte intresserad längre av att kunna dem heller, jag spelar inte spelen, inte alla i alla fall. De sociala spelen är bara onödiga, varför kan man inte bara säga som det är?

Ska äta, men vi ses i machallens skugga, amen
/ H

lodis i hasselhoodet.

2009-07-30T17:40:00.002+01:00

Dog av skratt för ett tag sen.
Är inne på en random sida, scrollar ner och ser en annons:
"Analklåda?"

Är det möjligt att INTE skratta? Inte för mig i alla fall.
Jag sitter inne på facebook nu och agerar bonde på Farmville, farligt beroendeframkallande, ska nog baka muffisn snart, jag vet att ni gillar det.
Jag har hängt lite med CarroCaroline idag, vi spelade kort (sällan!), kommer inte ihåg vad det hette. Men det var ganska roligt, även fast jag blev utklassad hela tiden. Jag låg typ 70p minus och så trodde jag att hon skulle knacka (knackar man i bordet så har man typ vunnit) och jag sa "knackar du så slår jag ihjäl dig!" vilket vi hade ganska roligt åt.

Mammut o papput är hemma nu, jag fick en "baka kakor"-bok av dem, random as hell. Men jag blev väldigt glad, det var min första typ kokbok! Sen gillar jag att baka, det gör mig lugn och glad.
Riktigt tråkigt inlägg, fan läs de gamla istället.
Vi ses/H

Wassup holmes

2009-07-28T11:06:00.002+01:00

Numer har jag en speciell relation till mitt jobb, en hata/älska relation.
Jag blev så arg att jag nästan grät innan, nu får jag muntra upp mig lite eftersom jag börjar jobba om typ fyra timmar... Jag har i alla fall informerat min chef nr 2 att jag inte kommer jobba till hösten, jag satsar på skolan, och kanske någon kampsport som jag har pratat om så inihelvetes länge.

Nej, jag ska ju på bio ikväll med Josse (" Hanna, det är sådana som dig som gör att SF går runt" - Emma & Felicia) så inget hängläpp nu.
/ H

byter samtalsämne

2009-07-27T12:02:00.002+01:00

Somebody's watching me.

Jag ska snart göra mig helt färdig för att senare vid halv tretiden ta bussen till jobbet, det är en miljon saker som jag hellre skulle vilja göra istället för att jobba. Typ lyssna på Britney Spears, laga mat, slåss, träna, lära mig spanska, påbörja revolutionen etc.
Appropå något helt annat; kärlek är jobbigt, ni vet ju att det mer eller mindre finns någon slags kod om att man inte "får" säga "jag gillar dig" till den man gillar. Jag fattar verkligen inte varför den koden finns, jag känner att jag nämligen inte är så jävla bra på det här med att flörta eftersom snubben i fråga inte verka fatta att jag flörtar med honom.
Men den här koden, den här regeln, jag fattar itne ens varför jag följer den. Antagligen för att jag inte vill bli sårad, man vill inte höra ett; aa, men tyvärr jag är inte intresserad av dig...
>Fuck it.

Mamma och pappa åkte till Kalmar idag för att titta på Anna Odells utställning, är inte det fedt!?

"Cornelia ska filma min rumpa varje dag och varje natt och när jag sover. Jag går in i mitt rum och så ser jag henne utanför mitt fönster bara WÄÄÄÄÄÄÄÄÄ! " - jag från "filmus un rompus".

Nu ska jag laga mat, vi ses.
/ H

gårdagen.

2009-07-26T19:02:00.003+01:00

Då sitter man här i en sådan där stödkrage runt nacken/halsen. Kunde knappt lyfta skallen från kudden i morse när jag vaknade, eller i morse var det väl inte, mer åt i eftermiddags. Jag vaknade klockan 15.00, åt frukost en timme senare, vart tvungen och duscha eftersom folk hade spillt både öl och cider på mig. Låter såhär trevligt.
Men så blir det när man står i ett folkhav som alla dansar och sjunger till Svenska Akademien, det var fett på en nivå som är lite fetare än allt annat.

Jag, Felicia, Emma och Caroline åkte in vid halv nio-tiden, kollade lite i stånd, lät som smurfarna tack vare heliumballongen "Mulan" och vandrade neråt mot stora scenen. Där lämnade jag mina vänner för att träffa lite andra kamrater, det var väldigt trevligt. Svenska Akademien.
Det regnade och jag kunde verkligen inte bry mig mindre, det åskade och blixtrade lite och det var bara fett! Dansade länge, typ hela tiden, sjöng hela tiden. Helt underbart att dom jag hängde med också sjöng och dansade, jag bara älskar sånt. Jag var dyngsur från topp till tå, mascara på kinden men wtf!? Det är såhär en tjej ser ut när det regnar och hon skiter i vilket, lev med det. Jag är ingen Barbiedocka, get over it bitch!
Anyway, när Svenska Akademien vart slut hängde jag med mina vänner ett tag men ville till kamraterna av flera anledningar, bl.a för att jag inte var pepp på att lyssna på Schlager...
Så jag gick till korvmojjen och hej hej, sen var det Moneybrother och så följde jag några kamrater till tåget.

Senare träffade jag mina vänner i salsa tältet och vi dansade lite, sen åkte jag och Carro- Caroline hem. Vi hade väldigt trevligt på bussen och på hennes gård, daska käft! Sen när vi stod på hennes gård och skrattade mitt i natten öppnas en dörr och en kille tittar på oss, jag säger hej, han svarar; är det Hanna? När jag säger "ja" så säger han "jaha, hej, ha det bra" och stänger dörren. Haha! LOL!
------
http://vimeo.com/5100806
/H

borde sova

2009-07-25T00:25:00.002+01:00

Det här med att gå och lägga sig innan 00.00 är inte riktigt min grej kan jag känna.

Även fast jag ska upp nio i morgon och jobba så kände jag att jag hellre ville se "I, Robot" än att sova. Men nu har till och med katten gått och lagt sig och det säger väl en del...

Så nu är det läggdags, jag har en hel del sjuka grejer att berätta för mina vänner i morgon.

Vi ses! / Hannush

p.s- det här var nog det kortaste inlägget jag någonsin skrivit.

Hannushka!

2009-07-21T19:01:00.003+01:00

Jag lyssnar på "Superheroes" av Daft Punk och jag dansar sittandes, det går sådär bra. Händerna i luften, gör Mathilda dansen, detta är heaven. Lite, tänk om det fanns ett disco för oss nästan-vuxna där de bara spelade den här musiken en hel kväll, Daft Punk för hela slanten...

Oh my god, heaven.

Anyway, Jesus Carola (jag) var på Väla med Hulken Carola (Annika), det var trevligt. Hon säger att hon gillar att jag gör impulsköp, hon säger: "ett impulsköp för mig är typ en glass, ett impulsköp för dig Hanna är typ en klänning eller något större." Jeay. Idag fick jag ett par horskor (cowboy stuk, haha!), en klänning, trosor, tights, ringar, tröja, nagellack (sällan, jag överkonsumerar lätt nagellack) och annat, hälften var impulsköp... Haha, fan vilken lodis jag är, not.

Snart ska jag in till stan igen med Hulken Carola (Annika) för att checka "Brûno" och liknande, men ännu är det tid, mina små barn, att berätta om Hanna den mystiska, lol.

Vill folk kolla min bilddagbok så heter jag "Hannush".

Igår satt jag och diskuterade länge med mina föräldrar, framförallt med min pappa. Jag blev så arg, upprörd och ni vet, upphetsad, att jag nästa började gråta.

Det var så jävla "ball" som lundare skulle säga, vi pratade om huruvida det fanns eller inte fanns ett sk "psykologiskt frö" hos alla män som kunde leda till att de skulle kunna våldta eller på annat sätt förgripa sig på en kvinna.

Att detta fröet skulle vara kvar sedan stenåldern då man släpade hem kvinnor i håret (typ), eller från det feodala samhället. Jag sa att jag hoppades att det inte fanns det hos alla snubbar (inklusive feminister) just eftersom det är en tanke som gör mig jävligt illa till mods samt känner jag att det vore jävligt orimligt om detta psykologiska frö fanns kvar. Pappa var på min linje och mamma med, men vi bara diskuterade möjligheterna.

Vi funderade på att det kanske är genom mamman som pojkar redan från tidig ålder "lär sig" hur man kan förtrycka en kvinna, det beror alltså på uppfostran. Men det är ju inte bara kvinnans ansvar att uppfostra sina barn, det ligger ju lika mycket på pappan att behandla sin fru jämlikt.

Men så om killar som blivit uppfostrade i ett jämlikt förhållande så har deras "frö" mindre chans att blomma upp?

Det är en fråga som kan diskuteras i evighet. Jag skriver inte hela vår diskussion här, men jag borde göra det för den här snabbgenomgången visar inte hela bilden.

Nu ska jag kila och göra mig i ordning; jag har svart tunika, Shrek-gröna tights och horskor, låter rimligt för bio, YEAH!

!Hasta luego!

/Hanna

glad o snäll

2009-07-20T13:23:00.004+01:00

Jag har varit på kurs och det var fedt, jag fick visserligen en släng av dåligt självförtroende och lite av en repris på en kurs jag vara på för ett år sen typ. Men jag snackade lite med Annika (min ängel) och sen blev allt chill igen så att säga. Men det var jävligt trevligt folk på kursen och bra föreläsningar, trevligt samkväm också XD

Nu är jag mest förvirrad (inte på grund av innehållet på kursen), så fort jag sluter ögonen så tänker jag bara på en sak. Så jag gör allt för att inte ha det tyst omkring mig så att jag får ro att tänka, jag vill inte tänka. Så jag spelar massa musik, ser på film, ska snart duscha och då kommer jag att ha tid till att tänka. Det blir jobbigt.
Det är ofta så att jag skriver om saker som är jobbiga, i min tankebok (genast kom jag upp en rank på nördlistan) på datorn, men man skriver sällan som saker som är lätta just för att de är lätta, man behöver inte tänka på det som är lätt.
Jag funderar fortfarande om jag ska skriva den där boken, jag vill väldigt gärna göra det men jag vet inte hur jag ska börja historien. Det är konstigt, varje gång jag skriver novellen brukar det vara just början jag redan har klar, men det här är mer komplicerat och mer seriöst.
Det regnar.
Ända sen jag började på dagis har jag varit "en glad tjej". När jag nådde såhär 5års åldern fick jag och min bästa vän sitta vid det "speciella" bordet (det som var speciellt vara att det bara var två och kunde sitta där, typ själva vid maten "som en belöning") när vi skulle äta. Vi fick sitta där en endaste gång, haha, vi skrattade och hade så roligt (och "störde matron för de andra barnen, fy på er flickor!"), jag kommer verkligen ihåg hur kul vi hade!
När jag blev sur på dagis så fick jag (och många andra flickor) höra att jag inte skulle gråta för jag var ju alltid "en så glad liten tjej" (titta; jag fick till och med in ordet "liten").
Alltid har jag varit en så glad tjej, dagis, lågstadiet, och det försvann lite får min lärares bild av mig på mellanstadiet. Sen fanns den där igen. Jag har väl alltid varit en "glad tjej" och schysst tjej, men samtidigt en tjej som kan brusa upp och skrika. I 4an satte min lärare (som jag lärde mig att hata) tjejerna mellan killarna, vi skulle lugna ner dem, ni vet.
Jag blev placerad vid Joakim (en av de mer störiga killarna i klassen och min lärare hade fått höra från min 1-3an lärare att jag var en snäll tjej och det var ju hennes första intryck av mig så man kan ju inte klandra henne), jag och Joakim blev splittrade efter 2månader. Vi blev störningsmomenten, vi hade så jävla roligt, skrattade och skämtade hela tiden. Min lärares bild av mig som snäll söt och tyst förändrades radikalt. När jag senare skällde på henne för att hon gillade kollektiv bestraffning och när hon försvarade sitt favoritbarn; han hade tagit stryptag om mig för att jag hade sagt att jag hoppades att hans mamma slog honom.
Sen var det ju högstadiet och det känner jag att jag inte behöver kommentera. Jag hat-älskade högstadiet. Jag älskar det so-lektionerna i 7an men i 8an älskade jag dem för att jag hatade min lärare (vi bytte, 3olika på 3år) och för att jag fick ut min ilska. Mark hade också börjat i min klass, hatobjektet för mig och klassen. Han gav mig öknamnet Cruella de Vil (jag hade en svart slinga i mitt ljusa hår) och mobbade allt och alla för pengar, han var en av de första som gjorde mig så förbannad under en lektion att jag bara reste mig upp sen inget minne, sen fann jag mig själv stå bakom honom och alla tittade på i klassrummet och jag slog honom i bakhuvudet och hans panna slogs ner i bordet, sen gick jag bara och satte mig igen. Min lärare sa ingenting.

Ett tag var jag så jävla trött över att vara snäll, sen lösta jag en sak och efter det känner jag att jag är Hanna and that's it.
Lätt en av de sämsta inlägg ever, men nu bara blev det så.
!Hasta luego!/ Hanna

she fight for her life.

2009-07-09T11:27:00.003+01:00

På riktigt! As In RebekkaMaria är så jävla bra att det är lite läskigt. Jag skulle se henne på S!esta men det blev inte så och så kan man inte ladda ner hennes musik heller (jag har inget nedladdningsprogram på denna datorn) så jag vart lite depp, senare ser jag att min pappa har en skiva med henne! Den nya skivan till och med, jag blir helt överlycklig och lånar den och spelar "Soul to my soul" och "Army of Foxy" riktigt högt och flippdansar. Jag blir så glad av musiken att jag fullständigt ignorerar det faktum att jag dansar som en galning, jag älskar det! Man - läs; jag - blir så fylld av musiken att man tappar bort sig själv och kroppen bara rör sig.

Jag ska jobba idag, och jag hoppas att det inte blir något tjafs med någon kund. De flesta som handlar på mitt jobb är riktigt trevliga, men det finns också riktigt jobbiga människor. Jag förstår verkligen inte varför man är otrevlig mot en kassörska, vad får man ut av det?
Det är ju inte direkt så att jag försöker att jävlas, även fast de har haft en dålig dag så behöver de ju inte ta ut det på mig, eller hur? Jag måste sitta där i 2 timmar (sen har jag rast och får göra något annat ett tag, tack gode gud) och vara konstant trevlig hela tiden, mot alla. Blir någon sur bör jag inte börja argumentera utan bara hålla med, ganska svårt för en som alltid har haft invändningar om något är fel/ om någon behandlas illa.
YEAH.
Jag är så sjukt överlycklig över att jag har världens bästa kollegor, på riktigt, jag har aldrig hört talas om att någon någonsin har haft så bra kollegor som jag har. Jag känner mig trygg med dem och vi "skyddar" varnadra, så när jag har trevliga kunder är mitt jobb det bästa jobbet jag vet (om man pratar med mina vänner om deras jobb).

Vi ses. (p.s- lyssna på den här mannen : http://www.myspace.com/orenlavie )
/ Hanna

onsdag eftermiddag.

2009-07-08T17:58:00.005+01:00

Alla pratar om att Michael Jackson är död.
Jag säger som Croneman skrev i DN "plötsligt minns alla vart de var när de hörde Thriller för första gången och hur de bara älskade den låten." och det är ju typ sant, nu har media också ändrat sig. Från att ha kränkt, och varit fruktansvärt elaka mot M Jackson i typ 25 år kommer de nu också ihåg hur jävla bra hans musik är och hur jävla mycket glädje/kärlek han har gett.
De berättar hur jävla tuff barndom han har haft, det är så synd om honom o hela den baletten Kom igen, "Michael Jackson is dead don't pretend u givie a shit, remember what u said he did, U fucking hypocrits" - Jon Lajoie
( http://www.youtube.com/watch?v=tVACUjHn6yU&feature=channel_page)
- lyssna på hela texten innan ni kritiserar mig. Och för fan, andas.

Ja, han var begåvad, ja han har influerat musiken som spelas idag, ja han var en duktig dansare. Men han är inte helig.
Jag gillar en del av hans låtar, men att visa hans begravning i tv eller ha "Thriller" på repeat i flera dygn är bara jobbigt. Han var en musik ikon men för helvete! Låt det stanna där.

Jag är bara lite trött på att folk som sagt "han är pedofil! så jävla äcklig o sjuuuuuk han är!" kan bara ÄLSKA honom nu när han är död.

/Hanna

Idag.

2009-06-27T22:17:00.005+01:00

- Ni snackar jävligt avslappnat om depression...

Jag är numer fullt medveten om att det är cirkus noll personer som fattar allt jag skriver om. Ni vet det här med att lämna olika delar av sig själv till olika personer, skämtar med X, snackar killar och sex med X snackar om mitt innersta med X.
Sina, Faraz och Joakim vet mycket om Full metal panic! och Emma o Anna har sett lite, så de fattar lite när jag bara vrål-skriver om hur spexig Sagara är.
Emelie och jag kan sitta o bara; "men Liam Nesson är så snygg! och han i den filmen, och ja du vet han..." medans jag och Carro kan gå ut och gå och diskutera livet och kärlek samt hålla på att "fjolla ner oss".
Så, det är väldigt få människor som nog fattar allt jag skriver om, men det är å andra sidan ju inte så farligt.
Idag var jag på fest humör, alltså på kvällen; när jag jobbade (11-16) så hade jag så mycket magknip eller vad det nu var, att jag nästan grät. Men sen när jag åkte in till stan för att hänga med Annika, Vicky, Corre, Emelie och Rebecca på gröningen och grilla så var jag pepp på fest. Det gick ju sådär. Vi grillade, kastade mellows och Rebeccas mamma satt i buskarna eller var i en poké-boll och vi hade krig och kastades mellows på varandra. Det var trevligt. Sen stack Becca till en park (LODIS! :D) och Annika hade åkt till Påarp, jag o Emelie ville inte hem och Corre kollade på mobilerna. Emelie o jag ville se på bio (klockan var typ 21:30) och då gick Vicky o corre någonannanstans. Vi däremot satte oss i stadsparken o chillade, sf hade stängt och vi satt på GA och väntade på bussen. När vi kom till Råå så skulle E vänta på sin buss och vi pratade om Stacie, allas låtsasvän.
Sen cyllade jag hem och jag stinker grillrök. Det är INTE nice!
Som sagt, festandet gick ju lite åt helvete, men jag vill på en sån stor fest, inte bara en med typ 7 pers och man känner alla så jävla väl.

SES!

(Lyssna på texten!)

p.s- Guns don't kill people, I kill people; with guns.
/ Hanna

bonta-kun

2009-06-23T12:38:00.002+01:00

Det är varmt ute och äntligen känns det som om sommaren har kommit hit, på riktigt.

Jag ska följa med pappa till mammas koloni för att fika med mammut, sen är det jobb till 20 och grilla på gröningen efter det. Sommar, som sagt. Jordgubbar och sådant.

För inte så många dagar sen hängde jag lite med Carro- Caroline. Vi såg på film, Eragorn eller hur det stavas, vi hade kul. Filmen var ju ganska dålig, snygga snubbar fanns det inte många och handlingen var väl sådär, filmen var sövande. Han räddar henne - TADAAAAA, men det blev inte TADAAA utan mer; aha! Han har nu räddat henne, vad bra.

Jag kan inte förklara det bättre nu, jag har precis vaknat, typ. I alla fall så när det var ca 20min kvar av filmen så börjar det hacka och vi kan inte se mer, LOL!

Men det var skitkul, filmen var lite fail och jag gillar det, jag gillar ju carro också :D

Ha det gott, nu ska jag skölja ur min hårinpackning och fixa till mig lite för jobbet.
/ H

Det är SÅ jävla bra.

2009-06-22T13:53:00.003+01:00

Alltså, nej nej nej nej nej nej. Det är ju bara WAY pinsamt! Sousuke skämmer ut sig gång på gång på gång, och han fattar inte ens att han gör fel, lol detta är så BÄST!

Alltså, Full metal panic! Fumoffu är så jävla roligt, ingen fattar något, jag vet men WTF?! Titta på serien. Youtube har alla avsnitt, alltså, jag klarar inte det här. Det är som när folk kommer till Idol och sjunger så jävla dåligt; man vill se det, skratta och samtidigt gråta för att det är så dåligt och för att de skämmer ut sig. Outhärdligt alltså, men man måste se.

Kort och gott; Kaname Chidori är en japansk 17åring som har genomgått ngt experiment så folk vill utnyttja henne och göra ohumana tester på henne, hon blir skyddad av Sousuke som har varit soldat sen han var typ 7år. Han vet inget om ett normalt liv, hela hans liv har bara handlat om krig/krigsstrategier och liknande. Nu går han i samma skola som Chidori, och försöker smälta in men misslyckas, han tror alltid att någon ska döda Chidori så allt failar ganska hårt.

Hans chef Tessa är också 17 och är ett typ "Geni", hon är kapten på en ubåt och har typ "hög rang", hon är kär i Sousuke och nu har hon flyttat till deras (Chidori's och Sousuke's skola) för 2 veckor. Chidori gillar ju Sousuke och han gillar väl henne lite, fast han FATTAR INTE VAD det är för känsla... Så bra EQ har han.

Så ja, alltså så "slås" både Chidori och Tessa om honom fast han fattar inte det. typ. Skit samma, det är skitkul!

och btw; Sousuke har inte sovit på 3 nätter och är helt ensam om att skydda både Tessa och Chidori samt; han är paranoid. Och han tappar aldrig humöret. Nu är han slutkörd. Och det är galet roligt...(Jag är en ond, OND människa!)

I like!

Det är så jävla bra, jag tror jag dog lite där...

Det är så bra, man blir ju lite retarderad av det, dock :D

Men hey! Nu är det sommarlov och jag jobbar i morgon, sen blir det grill med schysst folk och det känns jävligt bra!

Chidori :D

2009-06-22T11:28:00.003+01:00

Tja!
Igår hade jag fedt med skoj, men innan det roliga kom så var det typ så att jag stack ut och sprang, skulle träffa Emelie sen men det blev lite mischmasch med det. Så jag tittade mer på Full Metal Panic! (fast nu på "fumoffu") och så, sen bestämde jag med Dan och Có att vi skulle grilla, så det blev City Gross och sen hämtade jag Emma. Det var trevligt iaf, kvällen slutade med att jag, Emma, Dan, Attila, Kimme och Tom stack ner till Råå vid 23tiden och jag, emma, dan och Tom badade, det var inte så jävla kallt som jag trodde, och det var kul. Tom = sjöjungfru, lol!
Senare stack vi till Statiol (sällan jag är där?!) och åt lite. Sen pös jag och Emma hem och jag sov dåligt på natten, men det var fedt kul iaf!

Jag har lovat Emma att lägga in en video på FMP (full metal panic!) och det ska jag.

Enjoy!

HAY.

2009-06-13T19:38:00.002+01:00

Hej.
Jag skulle vilja börja mitt inlägg med att säga att Sina är en av världens bästa människor för tillfället. Han lyssnar/ läser och hjälper mig mer än vad jag tror att han fattar, han skriver inte alltid det jag VILL höra men ofta det jag BEHÖVER höra. Så, när jag snackat med honom ett tag mår jag lite bättre, känner mig kanske lite dummare och jag bättrar mig. Det var typ det jag ville säga om Sina, en snubbe som ibland är helt störd o sjuk i huvudet med fucked up humor men som också är en helt underbar snubbe. Han är spexig och schysst, I like.
Alla behöver en Sina i sitt liv.

Skiftar ämne i takt med humör...
Jag har börjat titta på Full Metal Panic! (en anime-serie) tack vare Faraz, känns ganska bra, jag sitter och garvar. Jag är lite såld på det här med anime, och liknande. Alltså, "Det levande slottet", "Laputa" och "Spirited Away" är ju fedt bra! Hayao Miyazaki är "THE SHIET". Typ.

Nu ska jag vänta på att Cornelia svara på mitt sms, så att jag kan andas lite och leta Phoenix- affischer, smell ya'll lajtor..
/H

Everyone's at it - Lily Allen

2009-06-04T17:47:00.003+01:00

You go to the doctor, you need pills for sleeping
Well if you can convince him, I guess that's not cheating
See your daughter's depressed we'll get her straight on the Prozac
But little do you know, she already takes crack..

Det är juni och jag har varit på S!esta, mitt rum är fortfarande inte klart och mitt liv är som en ursliten snuttefilt.
Använde uppskjutningspiller under S!esta (skjuter upp mensen) och nu är min pms lite värre.

Vi (jag, mamma o pappa) var i Malmö idag, på väg hem åkte vi till Ikea och kollade möbler (bokhylla/byrå o bordsskiva) till mitt rum, det gick sådär bra. Jag kräver att det inte ska vara så mycket vitt och pappa/mamma visar mig en vit byrå. Lite jobbigt, men jag vill inte lägga ut hela skiten här, ja det finns som sagt en gräns för mig för vad jag skriver här. Även fast det kanske inte är hela Sverige som läser min blogg så är det ändå en offentlig bekännelse-sida.
Vad jag därimot tänker skriva om idag är att jag och min pappa är som nämnt innan väldigt lika, när vi har en dispyt så vill du inte stå mellan oss, två ångvältar som kommer att köra över dig om du inte spelar på samma arena som oss gällande sättet att diskutera och avbryta. Ja, vi är jävligt bra på det, både jag och min pappa. Fast när vi gör det (avbryter) mot utomstående (som inte vet hur jag o pappa är när vi blir upprörda/ diskuterar) märker de inte det utan inser bara att de inte längre har kontroll över diskussionen och att jag/pappa är de som leder det hela nu och styr det så att vi vinner på det.

Jag älskar min pappa, mer än han någonsin kommer att få veta (om han inte läser min blogg, men det tvivlar jag på att han gör), jag älskar att vara lite som honom, men det gör samtidigt ont. Av många anledningar, en av dem är att jag tänker att jag kanske kommer sluta som honom eftersom vi är så lika. Jag vill inte komma dit, någonsin.
Det jag skulle vilja, när det gäller min familj, är att åka tillbaka 15år och se hur det var då.
Jag var två år och vi hade bott i Skåne i 4 år, min äldsta bror var 13 och näst äldsta var 8. Pappa jobbade och mamma med; 100% och vi åkte till Italien ibland.
Helt allvarligt talat, jag undrar hur min familj hade sett ut om jag inte hade fötts (låter ju som en fett peppande tanke, jag vet...), mamma, pappa och två söner.
Utan den här tjejen som växte upp och blev en vänsterbrud som inte riktigt faller helt inom ramen för en "vanlig tonårsbrud", hon blev lite jobbig, ifrågasatte massor och krävde svar.
Hon bråkade med lärare och hade samtidigt jävligt bra betyg, hon pluggade utan att plugga ihjäl sig och slutligen var hon ändå helt borta i skallen i en månad. Hon grät och skrek, gärna samtidigt, hon höll ett föredrag om Che Guevara och vågade inte riktigt säga ifrån när det gällde hennes vänner.
Jag undrar om mina föräldrar hade varit gladare utan mig (säger inte att jag vill dö/ rymma hemifrån, ingen läskig underton här.), alltså, om de hade varit lika gråhåriga eller vad man säger; typ "du gör mig gråhårig"..

Jag vet inte om det är någon som verkligen fattade vad jag skrev om i det här inlägget.
/H

Siesta och Lily Allen

2009-05-26T18:18:00.003+01:00

.. and I'll take my clothes off and it will be shameless, cause everyone know; that's how you get famous. - Lily Allen

Jag har hittat Lily Allen, en kvinna som är rapp i käften och sjunger vansinnigt bra. Hon orkar inte vara politiskt korrekt utan säger vad hon tycker utan att linda in det i bomull. Jag gillar det starkt, så mycket att jag lägger in klippet från tuben.

... forget about guns and forget ammunition, cause I'm killing them all in my own little mission. - Lily Allen

Anyway. Det är Siesta imon och jag kunde inte längta mer, det känns bra och allt, sjukt mycket att bära, tält, stol, mat, stor fet ryggsäck och etc. Men det hör till, jag är glad över att Siesta snart är här.

Siesta har varit min morot genom hela våren, det har varit mycket skit och annat liknande och vem vet, kanske blir det Hultsfred (jag sa KANSKE) och/ eller Way Out West i sommar också, Lily Allen och Basement Jaxx spelar på Way Out West och King's of Leon på Hultsfred... Vi får se vad minplånbok och chef säger om det. Pengar och lön och så ni vet.

Nu ska jag nog kila.

! Hasta luego!

/ H

We had to dream away

2009-05-22T10:31:00.003+01:00

Hej.
Jag pallar inte med när man bestämmer en sak och det bara blir piss av det, typ; bortförklaring.

Faktum: För typ två v. sen så var jag på vårdcentralen för att ta blodprov och kolla mina värden. Låter ju ganska rimligt om jag misstänkte att jag inte käkade tillräckligt med vitaminrik kost och etc., ett urinprov på det och sen hem igen. Min läkare sa att hon INTE skulle ringa upp mig om allt var som det skulle.
Vänta, jag spillde ut mig te..
Anyway.. Min läkare ringde upp mig och sa att hon ville att jag skulle komma och mäta mitt blodtryck, helt jävla random.
Så idag mötte jag mitt blodtryck och det var väl chill, antar jag men jag vill gärna veta vad fan min läkare letar efter. Hela den här cirkusen började för att jag vill kolla mina blodvärden, nu ska jag kolla mitt blodtryck IGEN om 2v.
I mean, wtf?

/H.

sommarlol

2009-05-11T18:42:00.003+01:00

It's a life we're living, earth a come burning. So we are gon' singing "gimmie gimmie lovin' "

- Kalle Baah

Om folket har undgått att lägga märke till det så har våren och sommaren kommit hit. Lite tidigare än vanligt (växthuseffekten och sånt, ni vet) men jag är tacksam.

Jag har kunnat ha mina "piratbrallor" utan strumpebyxor, och framför allt: Haremsbyxorna från Portugal kommer fram, utomhus numer. Shit, alltså.

Jag gillar min haremsbyxor, väldigt mycket, jag har också fått väldigt mycket positiv respons, I like.

Man sitter ute vid skolentrén och lyssnar på några musikare som har tagit ut gitarren och spelar lite, man pratar om Siesta och huruvida Twister är den godaste glassen ever eller om det finns konkurrenter.

Visst pratar vi lite om skolan i sig och om prov också, men det är inte direkt överhängande när man sitter i solen och lyssnar på en gammal Offspring låt på gitarr och ser folk åka skateboard framför sig.

Det är vid den här tiden man upptäcker att en del klasskamrater är schysstare än vad man trodde och det är nu man försiktigt börjar med blickar närma sig snubben man har stirrat på hela hösten, exempelvis...

She's my man - spelas på min iTunes och jag vägrar träna inför np i matte på onsdag, förlita sig på turen? Överlag har det varit en trevlig helg, jag har jobbat, träffat Carro- Caroline (och sett The Anchorman för 4e gången!) och varit på Rikstingsdag i Malmö. På väg hem så fick jag den här känslan som är så typisk för sommaren, jag vill hoppa på ett tåg och bara åka iväg. Åka till Sthlm, Linköping, Göteborg! Snälla, följ med mig till Göteborg i sommar!

Det är en känsla som sprider sig från magen och utåt, som fjärilar och en nervös nyfikenhet.

Det är en trevlig vecka som väntar, imorgon ska vi filma till vårt ESO-arbete, på onsdag är det np och efter skolan så ska jag och papput måla klart i das rum. På torsdag ska Siesta barnen (Jag, Emelie, Josefin O och Cornelia) till väla och på fredag är det das Filmkväll.

På lördag är det aktivism och nya individer som gäller och på söndag är det chill på högsta nivå.

"Hur som helst så är Richard en hästläpp" /S.

Vi ses

opepp

2009-04-26T18:24:00.002+01:00

opepp.
En mer opeppad person än mig får man fan leta efter.
Det är så mycket just nu, för andra känns det kanske inte alls som om det är mycket som händer nu men för mig är det kaotiskt. Nej, jag tänker inte värsta skriva allt jag har i skallen här, jag tänker inte säga det när vi ses (om vi nu gör det) och så är det bara.

Jag blir stressad av ganska lite (enligt vad vissa andra pallar) och ja, det suger hårt. Jag behöver mycket tid för mig själv, får jag inte det så blir min skalle överhettad. Så att säga.
Det har väl alltid varit så, att jag värderar egen tid högt, när jag var mindre (runt tio-tolv) blev jag vän med en person som inte behövde speciellt mycket tid för sig själv, ensam. Hon tyckte att det var lite konstigt att jag behövde min egen tid, men senare förstod hon mig och nu kan hon nog också känna att hon behöver tid för sig själv ibland, även fast hon kanske inte har så mycket tid hon behöver.

Jag känner att jag vill mer än bara gå runt i mitt område och träffa plattfiskarna och bli lite mobbad.
Jag vill göra mer än att "bara" gå i skolan och klara den, jag vill göra mer än att prata.
Jag vill göra "drastiska" saker, skjuta Reinfeldt, infiltrera femklövern och ta dem, en efter en. Jag vill skada dem och hälla sån sår-rengörings-sprit i deras sår och se de må dåligt. Jag vill psyka dem och se dem våndas.

Men jag har inte energin till det, inte folk som är med mig heller men framför allt; jag har inte energi till det.

/H

Gentlemen aren't nice

2009-04-24T20:24:00.003+01:00

Lol, bilden!

Lyssnar lite på Emilie Autumn nu, ganska bra (min favorit so far är "gentlemen aren't nice").

Idag var det nationella prov (uppsats, engelska) och jag hade på mig haremsbyxorna från Portugal. Provet gick bra, folk älskade mina brallor och Jenny K sa att jag såg skitcool ut, sånt är alltid kul att höra!

Senare blev jag upphämtad av en röd bil och tre snubbar (låter läskigt men icke!) och vi lagade mat, som fan. Gordon Ramsey kom på besök och annat mer danskt och vi var bra på att laga mat. Och det var kul!

Nu är jag hemma (obiously) och Annika frågade mig via bilddagboken om jag ville ses och det ville jag så nu ska jag kila. Imon är det jobb och födelsedagsfest hos T.

Vi ses!

/ H

p.s- låna "v for vendetta" BOKEN på biblioteket!

LOL

2009-04-23T08:43:00.002+01:00

Hans Melange vill bli ryggradslös, människomask, och vill bli lite som barbapappa, tjock, rosa och ryggradslös... Jag går i skolan och det är projektvecka och vi ska pimpa etset-torget, jag målar Bob M. med Rebecca och Siri, kan bli jättefint.
Nu vill Hans Melange bli vanställd. Om ni vill hjälpa honom så maila till jag-vill-bli-vanstalld@moblera-om-min-kropp-till-oigankanglighet.nu.... lol.
Nu ska jag kila. Vi ses.
och ja,. jag är i skolan just exakt nu..
/H

Klago-blogg.

2009-04-14T17:21:00.004+01:00

Bild: målning jag har gjort.

Hej, jag vet att jag klagar på mycket här i livet. Jag kan tänka mig att folk som läser blir lite trötta på det och jag tänker skita ganska mycket i vad folk tycker.

Ni vet det här med att få folk att känna sig delaktiga, höra av sig när det händer saker och så.
Nåväl, det finns personer som är jävligt dåliga på det här med att "pass around the news", jag vet inte om det på något sätt är en sak som kan ligga i generna men det låter ganska orimligt. Vad jag tycker då är att när man upptäcker att man är jävligt kass på detta så bör man ta att ändra på det/ ge det "ansvaret" till någon annan som är mycket bättre på det. Jag kan känna att det låter som en bra grej.

Förövrigt hade jag en ganska trevlig skoldag och trevlig fika idag. Se saker med nya ögon och nya idéer och så, men jag är tveksam till en sak. Jag är väldigt tveksam. Vad jag är så tveksam om vet inte många. Jag tänker låta det vara så.

Förövrigt pratade jag och Siri om att Ica Maxi säljer Självförtroende för 10:90;- och de håller extra länge...
/ h

mind, heart, soul.

2009-04-10T19:58:00.003+01:00

Hej!
Det är påsk och jag har sovit för lite. Hade jag varit vid mina sinnes fulla bruk (om jag nu är det någonsin) så hade jag nog aldrig publicerat detta inlägget. Men eftersom jag har sovit ca 4,5 timmar och gått upp 6 för att jobba till 13 så lider jag lite av sömnbrist.
Efter jag kom hem gick jag och lade mig, sov i 3 timmar och blir väckt av mammut med att resten av familjen + flickvänner kommer om en halvtimme. Jag vill bara glömma och sova mer men drar mig motvilligt upp ur sägen.
Folket kommer och jag låtsas vara social och intresserad av diverse ting. Helst ville jag springa upp till mitt rum och låsa dörren.

Det är inte det att jag på något sätt ogillar mina bröders flickvänner, snarare tvärtom; jag tycker väldigt mycket om dem.

Jag känner mig bara alltid som fula ankungen eller "lillasystern utan pojkvän". Ni vet känslan, det kan vara samma känsla som när ni är på en fest och alla "får ihop det" utom ni, eller när ni skulle kollat på film med era vänner och så kommer deras pojk-/flickvänner och sitter med.
Eller, som jag var med om innan, att ni är vän med två personer som råkar vara tillsammans och så ska ni tre göra något ihop och de sitter och håller om varandra och snuttegullar och håller på.
Lite så känns det när jag sitter vid matbordet och det är mamma och pappa bredvid varandra, bror 1 och bror1's flickvän bredvid varandra, bror 2 och bror2's flickvän bredvid varandra....och så jag.
Inte direkt kul, att känna sig som "nuckan", man kan ju inte säga något heller.

Vad skulle det vara? "Hej, jag känner mig mobbad (typ) så kan ni sluta tycka om varandra?" Nej, inte direkt det man säger när man i nästa andetag är glad för sina bröder för att de har hittat någon som de tycker om och som tycker om dem tillbaka.
Så, vad gör man?

/H

Where is my mind?

2009-04-06T21:12:00.004+01:00

Hej!
Nu är jag 17år, jag vänder mig om o ser på min spegelbild i fönstret. Någon skillnad kanske?
Lite, ett nytt halsband och lite rakare i ryggen, mitt hår är snyggt ikväll.
Men nej, jag växte inte jättemycket över natten. Jag föddes för övrigt halv elva på dagen.
Men nej, jag blev inte annorlunda eller synligt äldre över en natt, det enda som egentligen har förändrats är att jag numer kan säga att jag är 17 och det är väl bra.
Jag firade min b-day med att åka till tandläkaren i Malmö, på väg dit tänkte jag på att jag har en vän som på sin blog har berättat att hon har gråtit hos sin tandl. några gånger. All stress (gissar jag) har kommit över henne när hon suttit i tandl. stolen och det har kommit ut genom gråt.
När jag satt i bilen och tänkte på det funderade jag på om jag skulle kunna gråta hos MIN tandl. och jag är tveksam till detta. Det gjorde mig lite ledsen, för jag kan tänka mig att det måste vara en jävla befrielse att få gråta hos sin tandl. att man inte har några hämningar, så att säga.
Jag kan känna att det här med sådana/liknande hämningar kan vara något dåligt för många människor.
Fast det kan nog också vara ganska jobbigt för en tandl. när hennes patient plötsligt börjar gråta. Kanske börjar patienten berätta sig livshistoria och tandl. blir en liten minipsykolog, minifrisör.

Jag pratar ofta mycket när jag klipper mig, säger olika saker för att se hur min frisör (jag klipper mig sällan på samma ställe) reagerar. Man har ju gjort upp en liten "mall" för hur personen som klipper en är som person, om X är vänster/höger, dum i huvudet/smart etc.
Men som sagt, jag kan sitta och berätta sjukt mycket om mig själv för min frisör, man mår bra av det. Eller, JAG mår bra av det, att lämna en liten bit av mig själv hos någon annan, någon har lyssnat och tagit in vad jag har sagt.
___________

Jag ska kila nu, det är Merlin på TV (missade igår, får se reprisen) och jag längtar till Siesta!
Ciao!! /H

Bad wolf

2009-03-28T19:46:00.004+01:00

Where's your head at?

Emma F har köpt "Tithe" och hon kommer att älska den, det känner jag på mig! Min andra vän Emma L har lånat "V för Vendetta" av mig och sett den tre gånger, jag gillar det!
Senare har jag fått reda på att en av mina vänner typ hade rakat (hade jättekort) av sig håret för ett år sen och det ger mig bara med mod till att göra det. Har sagt att antingen kmr jag att skaffa dreads eller raka av mig håret under min gymnasietid. Ja, det kmr nog inte att bli dreads iaf eftersom jag tappar jättemkt hår när jag färgar det...

Nej, nu ska jag kila, ut med Annika (min Hulken Carola). Skulle nog ha gått på fest ist, men jag var/är fett o-pepp på det. Lev med det :D
Imorgon är det kak-kalas hos en väldigt chill och underbar människa och innan dess ska jag cykla med papput, lol.

p.s; jag jobbade idag
p.s2 ; jag längtar tills nästa helg..
p.s 3: snart SIESTA!
p.s 4: snart 17!
p.s 5: VÅREN ÄR HÄR!

Ciao
/H

"I cross my heart and hope to die"

2009-03-21T21:37:00.004+01:00

A little poem about faeries.
Through the mosses bare,
They have planted thorn-trees
For plaesure here and there.
if any man so daring
as dig them up in spite,
he shall find their sharpest thorns
in his bed at night
- William Allingham

* * *
Jag jobbade idag. Jag gillar faktiskt mitt jobb, mer än vad jag egentligen vill erkänna. Alltså, vad som gör att jag gillar det är ju mestadels mina kolleger (kollegor?), men också att jag sitter i kassan. Å sånt.
Visst, jag gör fel ibland, glömmer att dra en påse, skriver fel kod så att vitkålen går som blomkål, frågar kunderna vad det är för grönsaker/frukter när jag inte har kollen och så, jag är inte direkt numero uno på kassan. No way! Men jag lär mig, jag är schysst mot kunderna och de flesta är schyssta tillbaka. Det finns ju alltid någon som tycker att allt man gör är skit på ett eller annat sätt och jag vill kanske hoppa över kassan och strypa dem men det skulle bli så jobbigt. Det är en stor kassa...
Trots muttrande gubbar och tanter som surar så gillar jag mitt jobb. För de är inte allt, det finns mer. Något som inte går att ta på. Jag blir mer självsäker, modig, ta-för-mig, öppen och jag tycker inte att det är helt fel.

Fatta hur mycket jag har utvecklats på ett år! Jag har träffat nya människor på olika ställen och med olika intressen, jag har inte ständigt gömt mig i ett hörn för att jag inte vågat börja snacka/presentera mig.
Jag vågar göra saker som jag inte vågat innan, jag har ett jobb (!) där folk dagligen pratar med mig och frågar mig saker, för ett år sedan skulle jag skrattat om någon hade sagt att jag skulle ha ett jobb nu.
Jag tyckte det var skitkul att skriva CV och springa runt och be att få prata med butiksansvarige.
Jag vågar prata inför helt nya människor i grupper (på redovisningar etc.) och ensam, min röst skakar inte lika mycket. Jag snackar/diskuterar på engelska i skolan, utan att pissa ner mig och vara rädd för att säga fel.
Jag har öppnat mig mer för personer jag redan kände, men nu är det djupare än innan. Jag är inte rädd för att bli kallad för "emo", jag klär mig som jag vill.
Jag pallar inte bry mig om vad dessa 8:or och nuvarande 9:or på min gamla skola tycker/säger om mig. Jag var annorlunda när jag gick där, jag är annorlunda från andra folk nu, på Nic, men inte på samma sätt. Det är ok att inte vara som alla andra på Nic. Det var inte "accepterat" på min gamla skola.
Jag vet till 100% att jag är omtyckt för den JAG ÄR inte för de jag ÄR MED, fler totalt utomstående (mer eller mindre okända) människor ger mig komplimanger/tycker om mig/ berömmer mig utan att egentligen känna mig. Det här med att jag ger ett bra intryck gjorde mig glad. Det där med handslaget fick mig att le.
-----
En del hatar mig, en del älskar mig. Så har det alltid varit, så kommer det alltid att vara. Man kan inte vara älskad av alla och det är inte heller något jag strävar efter.
En del hatar mig för att jag är smart, vänster, vet hur man manipulerar vissa typer av människor (typ lärare), jag är en bra analytiker, jag vet hur en del människor tänker, för att jag kan bli rasande på en mili-sekund, jag står upp för mina ideal, för att jag klagar, jag älskar Doctor Who och Merlin och för att jag pratar om det ofta, att jag har ett annat sätt att se på materialism än de flesta, för att jag ibland överdriver, ljuger, men samtidigt kan vara brutalt ärlig, skämtar om sådant vissa ser som tabu, etc.
Andra älskar mig just för dessa anledningar.
_________

Min pappa sa idag när vi pratade om min 37% frånvaro och att det bara var ett facking jefla engångs tillfälle; jag älskar dig så mycket Hanna...
Etc. det andra i den meningen är skitsamma, han älskar mig. That's what matters.
Jag tror inte att folk kan förstå hur mycket jag älskar och beundrar min pappa, han kan driva mig till vansinnets rand emellanåt och jag kan stå och skrik-diskutera med honom tills jag blir hes medans han är likadan. Men ibland kan han vara så jävla snäll och typ värsta : "Hanna-humör" kännaren, han snackar djupt med mig och hjälper mig, och säger till när han tror jag är på väg utför igen.
Vi är ganska lika, han och jag, och det gör mig glad. Han är den bästa pappan man kan ha, eller; den bästa pappan jag kunnat ha. Jag vill inte ha någon annan, någonsin.
/H

Spank u very smuch!

2009-03-20T20:12:00.006+01:00

-bilden: "Det Levande Slottet", världens bästa amine-film. Typ.

13 dagar kvar till en dag. 68 tills en annan tillställning.

Vi hade engelska idag med Baby J. Som på de andra lektionerna var Baby J rörig och his main subject, so to speak, is going to be English, he's a student at Malmö lärarhögskola.

Förra gången vi hade honom fick vi uppleva: "Nej, man ritar inte på hunden", och "talk with small letters"(fan vad jag hatar den!).

Jag fick också en HÅRD släng med " Not in Swedish, Hanna (han kmr ihåg mitt namn för att jag är jobbig, jag vet), in English!"

Då svarar jag "Nej, på svenska!" Och fortsätter om varför jag är kluven i frågan om fil-delning, när jag är klar säger han "Hanna, next time, please speak in English, this I beg of u". Jag tänker bara "mkej, kräla lite mer. lol"

Vi skulle också LÄRA UPP VÅR FANTASI. Och SPONTANITET genom att skriva en spontan artikel.

Jag ville gå fram till Baby J och slå honom med ngt hårt när han sa det där med att LÄRA upp vår FANTASI, eftersom jag känner att det inte riktigt ska gå till så, lol.

Så jag skrev en artikel om hur jag tycker man bör lära ut engelska; pedagogiskt och att eleverna ska ha ngt att säga till om och att man ska göra det på ett mer vänligt och sk "lättsamt" sätt.

In your face Baby Jesus!

Anyway, idag har jag haft "Spank you very smuch" i skallen hela dagen och höll på att säga det till Baby J. Det hade ju i sig varit ganska pinsamt.

Men nu, något annat.

Jag ska jobba imon och idag har jag, mammut och papput lagat mat och det har varit trevligt! Det blir "Spring Awakening" nästa fredag med mamma och antagligen både "Che" (med Jesper o Co´) och "Kenny Starfighter - Kenny Begins" (med Cornelia!) på bio. We like it!

Btw, jag läste Croneman idag för familjen och vi garvade. Hans artikel kan ni läsa här.

Btw2:- Jag har 37%frånvaro från skolan (på 3 veckor) och det är dåligt! Typ "nu drar vi in CSN o fixar en liten åtgärdsplan åt dig om du inte skärper dig"-dåligt.

Vi Ses, Ciao!-

The angels have the blue box!

2009-03-17T21:31:00.004+01:00

...Baby, I think I'm going crazy. Why should I be sane without you?...

Då var våren här igen, när det var soligt ute idag trodde jag att det var en lögn. Eller en illusion. Kalla det vad du vill. Det kändes inte verkligt att nu -äntligen- har våren kommit hit. Jag menar att; det kändes i hjärtat/kroppen att den var här.
Soligt hela dagen, behövde inte ta på mig jackan, jag är lycklig, det är vår!
I morgon ska jag kanske baka med en Knorr, senare blir det in till stan, GA och Popcorn vid sju? Det ska bli fett med trevligt!
Jag vill bara upplysa folk om att jag fyller 17år om cirkus 16 styck dagar!

Nej, fifan vad tråkig jag är!
...
Vi hade uppspel på dockteatern idag, med "Det är okay att vara Gay"- En modernisering av Den fula Ankungen.
Det gick ganska bra, tror jag. Men nu kommer det sega; vi ska berätta om hela grejen (som en muntlig projektrapport) inför hela klassen, jag citerar Emma: *
jag känner hur hela min värld blir ett enda stort "..okej..."*
Jag fattar ju meningen med det, men ändå inte. Vi ska ju senare ha samtal (enskilt) med lärarna ändå...
Btw, jag börjar tänka att David Tennant kanske inte är så snygg iaf, alltså. Jag såg en videosnutt där han typ (för ett dr Who avsnitt) ska fäktas med en Sycorax (jag är en NÖRD!) och så tränar dem. Han har så fula shorts på sig att jag började asgarva! Typ; jag DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖER! (Sirius' stavning!)
Tyvärr Mr Tennant, du blev inte lika sexig i mina ögon hädanefter. Snacka om att jag är utseendefixerad när det gäller honom (är det inte när det kommer till mer vanliga människor) men det här med dessa groteska shorts och sexig Doctor, funkar bara inte...

NU ska jag kila (hittade BBC's Doctor Who sida), ses!
Ciao!

tihi LOL

2009-03-11T21:36:00.002+01:00

baka baka liten kaka. Emelie, om du någonsin kommer att läsa detta: jag älskar dina kakor!

Bakade dem själv idag, goda, visst men de smalt (?) inte i munnen.

Jag tog bussen hem med en och annan tanke i huvudet.

Det här med kärlek alltså, vad exakt innebär det?

Att man

-känner pirr i magen när man ses och får svårt att andas?

- känner att man kan vara sig själv med honom/henne?

- vill ha sex med honom/henne?
-vill träffa henne/honom?

- känner sig speciell när X ser på en?

- att man kan veta vad X tänker på?

- att X's ögon glittrar när man ser på X?

Men på riktigt, vad innebär det?

___________________________________________

Jesper ringde mig idag, min ena storebror för er som inte vet det, Kings of Leon spelar på Hultsfred i sommar, han sa att om jag ville dit så kunde jag åka med honom. Jag ska dit, SOM FAN! Sen berättade Jesper att han hade hittat världens bästa födelsedagspresent till mig, jag blir nyfikon (jag vet att det står nyfikon med "o"). Sen sa han att han och Herr S ska se på Che Guevara filmen (som har biopremiär på fredag) på söndag och frågade om jag ville haka på, vilket jag ville.

Det är kul när Jesper ringer mig, inte bara för att han säger de mest random saker utan för att ja, han är min bror och det är trevligt att höra av sina bröder ibland.

Nu ska jag gitta*

/H (".. and you may call me 'V'..")

the men cried out.

2009-03-10T20:56:00.004+01:00

Paw-riktigt?

Off with their heads, heads will roll, on the floor. The men cried out, the girls shout out, the men cried out, off with head, dance 'til you're dead.-

Jawol, skola imon också jag ska nog fixa lite med min ring men jag vet inte. Har ju hjärtat också :S lol

Dockteater föreställningen närmar sig med sjumilasteg, so to speak, jag är lite nervös redan nu. Nästa vecka är det uppspel o vi är inte klara än. Illa.

Jag känner att jag inte har så mycket att bidra med idag, så jag tänker nog gitta (LOL) nu.

Bara en sak: Lyssna på "Heads Will Roll" av Yeah Yeah Yeahs.. Underbar danslåt.

Vi ses, jag fyller år om 23dagar, och snart bli're Siesta :D Jag är en lycklig kvinna!
/H

en berättelse som är viktig

2009-03-08T20:21:00.003+01:00

Det är INTERNATIONELLA KVINNODAGEN idag!
Vilket DN firade med att ha en ROSA 8:a (för 8 mars) och sen frågor till ENDAST KVINNOR om hur/om de firar Internationella Kvinnodagen. LOL. Är allt jag har att säga till DN.

Det är alldeles för få människor som vet att Internationella kvinnodagen existerar. Om de vet ATT den existerar så vet de inte NÄR den är eller VARFÖR den finns.
En dag för kvinnan (så att säga) 364dagar för patriarkatet. Vet inte riktigt om jag tycker det verkar rimligt...
För övrigt har jag inte sett ngt på varken TV eller internet som tyder på att detta är en dag som ska uppmärksamma kvinnoförtryck och att det finns sämre levnadsvilkor för kvinnor i världen.
Känns inte som om folk tycker att det är ett problem med att man könsstympar unga tjejer, misshandlar kvinnor i alla åldrar, förtrycker OSS dagligen i media och levnadssätt, i HELA VÄRLDEN.
Yepp, jag skrev HELA, läs det igen...
Fattat nu?, det förekommer i HELA världen, inte alls så att vi är trygga och kärvänliga mot alla här i vårt avlånga land.

Har ni sett på Beck- Den svaga länken?
Där det är tre killar i 16-19 års åldern som våldtar tjejer för att det var "en grej lixom". De samlade på trosor från dem de hade våldtagit och efter de hade våldtagit någon cirkulerade det ett sms mellan dem tre där det stod "knäppt".
Jag vet inte om det värsta med den filmen är att de här snubbarna gör det utan att fatta vad de gör eller om det är faktum att det här SKULLE kunna hända på riktigt, det har säkert hänt också. Att man våldtar tjejer för att det skulle vara "en grej".

Hur skulle det kännas om du hade varit på stan/en fest/i skolan och du går hemåt, det kommer två snubbar bakom dig och du börjar gå snabbare. Du vet att de KAN vara farliga, du har hört/läst så mycket och du kommer inte kunna göra ett skit förutom att kanske skrika.
De kommer upp bredvid dig, drar ner dig i en buske, sliter av alla dina kläder, du skriker.
Du får ett slag i huvudet och får höra att "om du skriker igen din hora ska vi döda dig".
Du blir våldtagen, flera gånger och fasthållen, kanske fotar dem dig också. När DE är klara går dem och du ligger kvar i busken. Våldtagen. Du tar på dig dina söndertrasade kläder och går hem.
Du vågar inte berätta för någon eftersom du tänker att det kanske kan ha haft något med dig att göra, din gång, dina kläder, ditt smink, någonting som fick dem att välja dig.
Du skäms för att du har blivit våldtagen, hade du kämpat mer så kanske, kanske skulle du ha kunnat hindra dem.
Om du senare får mod till att berätta det för någon, en kompis, förälder, syskon, eller lärare och det anmäls så tar det flera månader tills det blir en rättegång. Och om ditt psyke orkar att vänta på att ditt liv ska på något sätt gå vidare så kommer du kanske till en rättegång och väl därinne tvingas du se på dem som har våldtagit dig. Du tvingas svara på frågor som rör ditt sexliv, hur många du har haft sex med, hur du gick när de tog dig, om du kanske kollat på dessa snubbar innan på ett sätt som verkar sexigt eller flörtigt. Det är nästan alltid en manlig domare, du får flashbacks och det blir bara jobbigt.
Varför ska du behöva svara på sådana frågor om huruvida du har kramat eller skakat hand med snubbarna, om du har träffat dem innan, hur många och vilka du har haft sex med, om du hade tajta byxor på dig eller högklackade skor.
Vad fan är det?
Vad är det för ett jävla system?
De här snubbarna kommer kanske att bli friade och då kommer du att se dem, kanske, i ditt område.
Det var en påhittad historia, ja, men det skulle kunna hända och det har hänt. Bara för att man var/ är tjej.

Men, anmäler man inte så kommer det definitivt inte hända något.
Har man blivit våldtagen hoppas jag att man har folk som stöttar en och att man vågar ANMÄLA det, man ska inte tystas! Inget kan förändras om man är tyst, inget. Det har aldrig förändrats något i historien när människor har varit tysta. Aldrig.
Ta inte den skiten!
/H

lol

2009-03-08T20:05:00.004+01:00

-`e säger:
btw, jag har typ hanna-abstinens saknar dig så mkt.

Alltså, jag blev glad, fler borde lida av Hanna-abstinens, jag har inte träffat folk på typ en vecka, ingen skola, inget Malmö, inget Dia Psalma, ingen kontakt med yttre världen förutom via telefon o sms.
Ibland är det skönt att bara skära bort världen utanför huset men inte när det i det paketet ingår gratis maginfluensa. Vilket det ingick i mitt paket. Så jag har varit lite låg, haft terapeut liknande samtal med en familje medlem och ja, det har klarnat lite mer i skallen.

Idag kollade jag på Merlin, BBC's nya barn/ungdomsserie på ettan. Jag har sett varenda avsnitt och jag gillar det, mycket. Men å andra sidan så är BBC bra på sådana serier (de har bl.a gjort Doctor Who om jag inte misstar mig fullständigt), dagens avsnitt. När jag har sett typ halva vrålar mamma från rummet bredvid att jag "inte behöver kommentera hela tiden" varpå jag svarar att "det gör jag ändå och du får lite leva med det!".
Jag kommenterar ofta när jag ser på TV, nästan alltid när jag är själv vid TVn. Men jag tycker inte att det är så farligt, även fast jag nog verkar som en gammal tant när folk läser det här.

Men ja, jag sitter och glor på Merre och blir förbannad på Uther, kungen alltså. Skådespelaren till Uther heter Anthony Head och har spelat en eeeh, Krillotane (?) i Doctor Who. Han ser lite läbbig ut...

Som sagt, läbbig. Men aja baja, Alfons! Inte röra sågen!

Tjingeling/ H

skip this chapter.

2009-03-02T19:03:00.004+01:00

Hur ska man förklara för någon att man inte pallar mer?
Hur ska man förklara det på ett sätt så att personen förstår att det inte handlar om självmord utan att ha förlorat hoppet? Hur ska man förklara för en person så att den förstår och kan känna samma sak?
Jag känner mig så jävla tom, som om någon har tagit en glass-sked in i ryggen på mig och holkat ur mitt hjärta.
När någon frågar mig hur jag mår, hur läget är, svarar jag såklart att det är bra, eller helt ok.
Kom inte för nära mig, fråga mig inte det.
Det är väl en ren reflex att svara att man mår bra, för hur ofta tänker man efter när man får frågan hur man mår. Hur ofta svarar du att det är bra utan att ha känt efter?

Jag har lite svårt att förklara det här utan att lämna ut mig själv för mycket.
Jag orkar inte med skolan, ligga hemma hela dagen låter mer rimligt.
Det är svårt för dig som inte känner mig, svårare att förstå än för dem som känner mig som kanske inte heller förstår medans några kanske förstår precis.
Denna hat-älskade Jeanne d'Arc - stämpeln som följt mig en tid är nu borta. Tror jag. Det är inte meningen att ni inte ska förstå om ni inte gör det.

Jag känne inte igen mig själv längre, jag har tappat bort mig, jag har ingen personlighet. Jag fick höra att jag hade en stark personlighet, vad fan innebär det?
Kärlek är alltid ett mysterium för mig, jag har ännu inte löst koden, är detta att leva så är det jävligt illa. Allvarligt talat. Kan man ta en paus från livet?
/H

Shut your eyes and sing to me.

~~~~~~~~~~¨____¨~~~~~~~~~~

Erathia, i'm going to rule U!

2009-02-25T20:51:00.003+01:00

Lolz, bilddagboken är lagg-palace numero uno!

Jag ska se Dia Psalma på the tivoli om en vecka (så spontant och helt underbart!) och i hellgen blir det kanske fröken J? Meeen, jag vill jobba, hade planerat att jobba denna helgen och inte nästa, det blir jävligt drygt. Men det funkar inte om de inte ringer mig och undrar om jag kan jobba. Typiskt. Jag viiiiill!

Har fan haft koden för bananer i huvudet sen förra helgen!

PHOENIX ska till Siesta! Sweeeeeeeet Jesus! Jag älskar mitt liv så mycket just exakt nu!

Fattar ni hur mycket jag längtar?! Spräck inte min sk fantasibubbla nu.

Jag förknippar Siesta med frihet och oändlig "chill-ness", man gör lite vad man vill. Sitter på en öl back utanför tältet, snackar, lyssnar på musik, bjuder in folk till ens tält. Snackar med random människor, köper mat på netto (siri berättade) och ja, ingen som säger vad du ska göra, man är totalt sin egen, utan stress och krav.

Fan, Utopia.

Jag pratar med en trevlig kvinna, vi ska sätta upp en sak.

X säger:
ofta vi ska klättra dit. vet du hur hög den e kvinna ?
Hannush.- säger:
haha, jag har kollen
X säger:
asså de går inte haha
Hannush.- säger:
haha lolx. det går.

Vi får väl se, jag är för.

Snö-

2009-02-22T20:54:00.003+01:00

Oh yes.

Det har varit ett relativt smärtfritt lov som förflutit. Jag har tillbringat ännu en kväll/natt med gamla sköna vänner. Dock ledde detta till en sådär trevlig upptäckt; någon har råkat bränna ett hål i min jacka, huvan Med en ciggis, känns sådär kul...
Jag var på Väla med två vänner och köpte mig en mp3 som gick sönder dagen därpå. Mp3 spelare + Hanna = dåligt.
Den här trevliga kvällen ledde senare till ett midnatts-snöbollskrig, sånt gillar vi. Alla föds lite på nytt när det snöar. Kramsnö och kväll, när det fortfarande är plusgrader ute och det knakar när man går. Då är det ok att vara "barn igen", man suddar ut den lite hårda tonårs-på-väg-att-bli-vuxen- fasaden, man leker med snön.
Igår träffade jag också några vänner, vi såg träffades på City Gross och jag och Carro välkomnades med snöbollar. Jag tog med snö in när där de andra trodde de var säkra. Icke sa Nicke, haha!
Senare efter filmen och skratt skildes vi åt, jag och Caroline drog hemåt tillsammans, och det snöade fortfarande. Jag har nog aldrig varit med om så mycket snö i februari i Skåne. Vi rullade oss i snön, jag hade endast tights på mig, och en tunika (jacka och sådant med, men det är en kort jacka) så när jag rullade mig i snön blev det kallt. Men jag skrattade hela vägen ner och när vi hade snöbollsfajt, jag och Caroline.

Nej, nu ska jag röra på mig ganska mycket. Vi ses./H

Kiss me beneath the milky twilight!

2009-02-16T16:30:00.003+01:00

mkej. alltså, en sak i taget.

Lördag:
Oh yeas. Lördag var en dag som blev en kväll som blev en natt. Jag gillade alla hjärtans dag för en gångs skull.

Jag sms:ade en vän och skrev saker som kommer ut när man inte kan hålla det inom sig längre, typ när man är full. Men jag tror att det var bra ändå att någon som jag tycker om fick veta det och inte någon som jag inte känner så väl.

Senare blev det nattmat på Statoil och jag voltade med Felicia i snön, det gick sådär bra. När jag senare stapplade in innanför dörren till mitt hem var klockan två och jag kom på att jag skulle upp kl åtta. yes.

Söndag:
När klockan ringde på söndagsmorgonen ramlade jag in i väggen när jag skulle stänga av den, därav ett fett osynligt blåmärke på min arm.

Jag gick upp lite senare och stack till GA. Där förberedes ett speciellt möte och ja, det var ett bra möte. Lite ledsamt dock eftersom en del ska "sluta", eller vad man ska säga.

När jag kom hem därifrån gjorde jag inte så mycket, på kvällen bad jag mamma klippa mitt hår. Lite grand sådär. Men icke, hon klippte asmycket och vi bråkade. Ganska mycket.

Jag fick ett sk breakdown och grät och skrev saker till folk på msn. Saker som egentligen aldrig har blivit sagda. Inte till någon utanför familjen i alla fall.

Idag:

Jag åkte till kopparmöllan vid två och sökte jobb, lämnade in mitt CV. Tog bussen hem med Carro och nu har jag varit hemma ett tag. Kopparmöllan ringde mig precis och nu har jag typ fått jobb! De ska "testa" mig på onsdag, kl åtta (YES! Not.) och se om allt funkar bra och om jag har alla får i hagen, så att säga.

Alla getter på taket, so to speak.

Men det är bra, jag ska också träffa Caroline ikväll!

Let's go to a rave and behave like we're tripping..

2009-02-14T18:31:00.004+01:00

Mitt mål är lite att se ut som Kate Ashfield (?) ser ut i "Secret Smile", men jag vet inte hur jävla bra det kommer att gå, jag önskar att mitt hår tålde lite mer och att jag hade hennes blonda hårfärg. MEN nu håller jag på och se om jag+"sne"-bena = sant.

Så, skratta inte åt mig, jag har haft lugg (vanlig) och sicksack- bena i hela mitt 16åriga liv och nu försöker jag mig på en förändring. Det värsta hade ju varit om resultatet blir att jag ser ut som en 12åring. Det räcker med att jag är kort.. och ser allmänt barnslig ut...

Fan, jag gillar inte att ofta tänka: ser jag ut som en kille? eller som en 12åring?!

Sen har jag också fått höra att jag ser ut som arton, jag blev väldigt lycklig då eftersom personen som sa det var två år äldre än mig.

Jag är på festhumör och det kanske händer något åt det hållet ikväll. Det gillar jag, jag har längtat efter något åt fest-hållet.

Mina läppar är nariga och jag fryser, ryser och ja; jag lyssnar på "Zombie" igen. Kom just på att början är med i "Twilight", men fuck it!

Nej, jag måste checka mitt hår nu, jag gillar det här med sidbena, vi syns!

/ H

The Cranberries- Zombie

2009-02-13T23:35:00.003+01:00

Another head hangs lowly,
Child is slowly taken.
And the violence cause such silence;
Who are we mistaken?

But you see, it's not me,
It's not my family,
In your head, in your head,
They are fighting.

With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns,
In your head, in your head,
They are crying.

In your head, in your head,
Zombie, Zombie, Zombie.
What's in your head, in your head?
Zombie, Zombie, Zombie.

Another mother's breakin,
Heart is taken over.
When the violence causes silence,
We must be mistaken.
- The Cranberries - Zombie.

Jag hörde den här låten när jag var liten, någonstans, kanske hemma. För några år sedan hörde jag den på TV men såg inte vem som gjort den eller vad den hette. Nu vet jag. Detta är en låt som fyller mig med obehag samtidigt som mod, och ilska. Den sortens ilska som jag tycker är bra och nyttig.
Jag ryser så fort jag hör hennes röst. I refrängen känns det som om en storm har byggts upp inom en och vågorna kraschar till slut mot bergväggen. Jag vill gråta, skrika och slås. Gärna samtidigt. Det är en pepplåt och en gråtlåt. Och en galen skrivlåt.
Man andas snabbare, blodet rusar i kroppen...In your heeeeaaad!...

Det jag ber er om nu är endast att ni laddar ner den här låten (finns inte på tuben) och sitter tysta, utan annat som stör/pocka på er uppmärksamhet, och lyssnar. Ta ett djupt andetag, låt musiken bestämma tankarna och låt det ske. Bara den här låten, inget annat. Om du känner ett obehag, låt det komma. Vill du gråta, låt dig göra det. Var ensam och lyssna.
/ H

Balsal................................ i Wien....... I stadsparken.

2009-02-12T21:43:00.003+01:00

Undrar vilket puckat barn det var som föreslog att UM och Blå Kamelen skulle ligga på typ 4:e våningen. Alltså, jag har ganska kass kondis, jag vet. MEN jag tror att vem som helst skulle flås-andats efter att ha runat upp dit, alla dessa jävla trappor!
Jag ångrade mig nästan när jag var på andra våningen, och jag LOVAR att fler personer har känt så och att en del faktiskt har haft "för mycket" tid att tänka på om de verkligen ska dit under tiden de flåsar i trapporna på väg upp till UM. Så ja, till den personen som inte hittade någon annan fyndig lokal vill jag bara säga: " Jävla pucko-barn, rumphåla med strössel."

Jag skulle gå igenom stadsparken idag, jag skrattade mig snarare igenom den. Alltså, kom igen Hbg! När jag "träder in" i parken möts jag av klassisk musik som VRÅLAR ut ur högtalarna i träden, förutom detta (som iofs är ganska random) hänger det stora "plastkulor" med lysande kristallkronor i, dessa hänger lite varstans i träden. Allt kändes ganska töntigt, om jag behövde säga det. När jag skrattat mig igenom parken hittar jag en informations lapp. Där det står att den klassiska musiken skall föra tankarna till en balsal i Wien.
.
.
.
EN BALSAL I WIEN!? Jag menar: wtf!?
Hade de verkligen tänkt igenom det här?
/ H

nobody knows it-

2009-02-07T19:04:00.003+01:00

Igår var det en dag.
I skolan mådde jag bra, även fast folk konstant frågade mig om det stämde, att jag mådde bra alltså. Bara för att förtydliga det hela: Jag mår bra, även fast jag inte garvar åt allt, jag gillar bara inte när någon gör sig rolig på min bekostnad.
Så, andas in och ut... Släpp det.
Igår fick Corre ett extra ryck och filmade allt och alla hela tiden, dock inte Mr Lizard-man. Hon filmade våra rumpor/ben när vi gick och hon tvingade oss att säga "hej". Hon filmade när jag och hon sprang i trapporna upp till estorget. Hon klippte och hade sig. Resultaten av dessa videos kan ni se på tuben. Jag ska kanske ladda upp en video här. Tveksam. SillIsDown. Den andra videon kan ni hitta här.

Anyway, later that evening i went to my friend, Caroline. We watched "Kung Fu Panda", it was very funny! After that we just sat in her bed, talking. Vi pratade om döden, jag pratade om ett mail jag hade skickat och svaret jag hade fått. Det är jobbigt, att prata om döden menar jag. Men det är viktigt, tror jag.
Jag är inte rädd för att dö, men jag känner flera som är det. Ni som läser det här kanske tänker att jag är så pass ung så att jag inte borde tänka på döden. Ni kanske tror att jag är deprimerad och självdestruktiv. Att jag funderar på att ta livet av mig. Eller så förstår ni att så inte är fallet, jag finner bara inte någon anledning till att ämnet "döden" ska vara tabu.
Det finns ju självklart tillfällen då man bör undvika att prata om det, typ när man pratar med någon som håller på att dö eller med någon som nyss har förlorat någon.
Jag är inte rädd för döden för att jag inte tycker att den är enbart dålig. Det är ett slut, visst. Men det kan också vara en början. Jag ser inte livet som en rak linje som slutar med "döden", jag vet inte om det är för att jag har en slags bild av att det finns mer efter döden. Jag vet inte vad detta "mer" ska vara, ännu ett liv? Nangiala? Himmeln eller helvetet? Eller återfödsel.
Jag känner bara att det inte KAN vara slutet på allt, jag vill inte tänka att en människa bara kan "försvinna". Att allt som finns kvar bara är stoft och minnen. Jag tror inte på det, hade jag gjort det hade jag nog varit deprimerad och ganska självdestruktiv vid det här laget.
Döden har funnits runt mig ganska länge; folk som jag älskat har dött, har varit/är deprimerande, försökt ta sitt liv och jag har varit mitt ibland dem/det. Ingen människa mår bra av det, men det har inte skadat mig. Alltså vad jag menar är att jag hade själv kunnat bli deprimerad av att se sina nära må så pass dåligt. Jag har blivit ledsen, orolig och rädd. Men jag har inte låtit det "omvända mig", jag vet inte men jag antar att jag har sett det bra i det dåliga så att säga. jag har lyssnat, pratat, skrikit och gråtit, men inte blivit deprimerad. Jag kanske borde ha blivit det? Nu vet jag inte. Jag har väl en ganska stark inre mur, antagligen har den blivit starkare efter varje liten hemsk sak jag har fått veta, som man har hört.
Jag vet inte riktigt vart jag vill komma med det här.
Ni kan ju läsa och begrunda. / H

lghet.

2009-02-01T18:10:00.003+01:00

jag ser på top modell och bloggar samtidigt, det är lite dömt att misslyckas...

Nu är det reklam, jag bör diska mer..Fy fan för att diska hela tiden, och i morgon är det friluftsdag, och Linnea O's födelsedag. Vi ska åka skridskor och bowla, jag är glad över att Josse. S berättade att hon var sådär bra på bowling, eftersom jag alltid är sämst när jag har bowlat med mina vänner, nu kan jag vara dålig MED någon, haha!

Pappa kommer och hämtar mig kl sju, jag vill hinna se lite av "Merlin" så jag bör diska nu.. See ya!

Btw; Nigel Barker är snygg, Snigel Snarker..

Btw2; Jag såg på The Anchorman igår, den är skitrolig! Jag satt och skrattade för mig själv hela tiden:

- i have a hangover, what a party it was last night, i drank so much..

- yeah, I ate a whole candle, that was a party!

Man bara, mkej;du åt ett helt ljus...

If u call me now, i'd come running.

2009-01-31T13:51:00.005+01:00

Gårdagen var lyckad, efter mycket om och men hittade jag kastrullerna i UGNEN! Då hade jag kånkat med mig en kastrull från hem.

I skolan stack Trion ( jag, siri och corre) ner till GA och åt kebab o falafel på happy time. Vi såg också en bil som hade kört över en falukorv! Korven var stenhård och vi tog foto på den, random!

Senare på dagen cyklade jag hem och Corre följde med till lgheten ett tag, vi åt glass och kollade på ett utube- klipp som hette "bro rape", det var riktigt jävla kul "yeah.. I like to smell like an axe.." eller " *sniffing* - have u sprayed Axe on this dildo? - Yeah, like a can and a half.."

Haha!

Senare kom Carro-Caroline och vi lagade mat, kycklingfilé och pasta.. We like. Sen så ska jag säga detta: jag är ingen "Donnie Darko"- oskuld längre, vi såg den igår. "Frank" skrämde visserligen skiten ur mig, en det var en jävligt bra film!

I alla fall så var det trevligt att laga mat o sånt med C. Det gillar vi.

Nu lyssnar jag på The Offspring, och det framkallar minnen, fan vad de är bra! "Americana" är en låt man bara måste höra! Men nu ska jag nog röra på mig, ska diska, duscha och måla^^ses/ H

p.s Jag har ett krav; ibland måste jag vara ensam. Jag har alltid haft det "kravet", det finns en del människor runt omkring mig som inte förstår varför jag tycker att det är så viktigt att få vara ensam ibland. Jag har vänner som har så mycket aktiviteter, träningar, skola och flera aktiviteter utöver det. Jag undrar om de någonsin tar sig tid att vara ensamma? Visst, alla tål mer eller mindre aktiviteter, jag är ju ganska känslig när det gäller att göra för mycket. Alla behöver olika mycket ensamhet. Men jag tror att det är bra för dem som flänger runt till det ena sen det andra att bara ta en dag och vara ensam, man behöver inte isolera ihjäl sig i sitt rum. Jag menar bara att folk behöver må bra och fundera ut sig själva, lite grand sådär. Känna sig mindre splittrad, veta att idag så har ingen några krav ang. mig, jag behöver inte göra något för ngnannan idag är jag min egen.

I mitt fall skriver jag, sjunger falskt utan att bry mig om att mina föräldrar får höra, jag dansar i mitt rum tills jag blir svettig, tänker, läser, målar... Gör saker jag tycker om utan att behöva prata med någon, lyssna på någon, umgås med någon. Jag tror att det är viktigt att vara ensam igen./ H

Orishas - Bombo = <3

2009-01-29T23:03:00.002+01:00

Jag har en fiskstaty som bakgrundsbild till min mobil. Det roar mig väldigt mycket.

Efter skolan idag gick jag till knutan med Josefin O. Det är en mycket speciell och rolig kvinna, hon är grymt ärlig och jag vet inte om hon fattar det själv.

Det kanske sårar en lite, hennes fullkomliga ärlighet, men det får man lite leva med.

Hennes ärlighet påminner lite om en annan av mina vänners ärlighet (ja, jag tycker att det finns olika sorters ärlighet), den här andra vännen är ganska rak när det gäller vissa saker som tex, vad man verkligen tycker om livet, varför man tycker det och vad man vill ha ut av olika personer. Hon (den andra vännen, inte Josse) kanske inte kan känna igen sig när jag skriver detta men om hon tänker efter så förstår hon nog, jag vill bara säga att jag tycker att det är bra. Hon låtsas inte som om hon tror det godaste av alla människor, tror hon inte att människor kan ändra sitt sett att se på tex, miljöförstöring så säger hon det. Jag fixar inte folk som ska vara så positiva fast de egentligen tänker att "det är kört". Inget fejk- skit här inte!

Just nu borde jag sova, jag ska upp halv sju i morgon och cykla (!) till skolan från brushans lghet som jag bor i/passar. Jag lyssnar på ett grymt bra kubanskt band som heter Orishas, skitbra, verkligen.

Jag måste bara säga en sak jag hörde på bussen idag; det var två pojkar (trodde först att de var tjejer), typ 10 år som snackade om ngt, helt plötsligt säger den ena: "åh, jag kommer att dö. Eller så kommer jag att bli begravd levande och så kommer mina föräldrar att dansa på min grav.." typ. och sen började de båda skratta. Jag bara satt och var helt stum, jag menar; vad fan hände i hans skalle? Bli levande begravd med dansande föräldrar på sin grav.. eeeh?

Jag kände att den här pojken måste må dåligt....

Hejdå! Vi hörs/ H

don't worry

2009-01-28T19:44:00.002+01:00

Jepp, Siesta! .... Jag agerar copycat från Sirius´ blogg. Men det är lovely!
Jag tror att jag ska kila nu, får fan börja sticka typ.
MEN! Jag har gjort (ska göra mer) matte idag och på alla jävla uppgifter hade jag rätt på. Hoppas att jag har samma flyt till provet nästa vecka, jag är ap-nervös. Typ får jag inte g på det så döda mig, lite. Jag fattar inte varför vi ska läsa matte B! Det är ju fullkomligt jävla onödigt, det kanske är för att vi ska ha behörighet men lalalala!

Idag var vi ju på Dropp In, skulle gå runder och lyssna på "guiden". Blev lite politiksnack i "det ovala rummet" och det gillade jag, starkt! Senare fick jag dock veta att "den där mannen" jag pratade politik med (so to speak) jobbar för kommunen. Trevligt trevligt, haha!
Utvärderingen av hela projektet skedde senare och som sagt, det kändes mer som ett klago/hot-brev till Mr Atmos. Men det har han förtjänat.

Nu ska jag röra mig mot telefonen.. Vi ses../ Hannush

2009-01-28T19:43:00.000+01:00

linje 5 från knutan imorgonbitti med Kajsa

2009-01-27T21:15:00.005+01:00

alltså, jag pallar inte med den skiten igen. Vilket i sin tur leder lite till att jag inte pallar bry mig.

Morgondagen kommer förövrigt att bli ball, so to speak. Vi ska till Mr Atmos och säga: hallå hej! Och kolla på den sk. utställningen. Jag skriver "s.k" eftersom den suger, hårt. Så att det gör lite ont i bröstet. Det kan beror på Mr Atmos och hans "filurigheter" (läs: idioti) men det kan också bero på något annat, kanske att deras sexiga (och spexiga) koncept är lite åt helvete för borgligt. Eller att de som har "kommit på" idéen med hela utställningen rökte på ganska mycket under tiden som de hade brainstorming. Men, jag vet inte. jag bara spekulerar.

Men för allt i världen! Gå upp till Dropp In och kolla på utställningen som heter " Atmos", se om ni känner att ni blir emotionellt påverkade. Feel free to comment on it and please, tell me what u thought of it! Have a nice visit.

Typ. Förövrigt vill jag informera alla små nissar (och renar) där ute att jag har ätit ca tre mål MAT idag. Jag menar, skollunch, "middag" och pasta och (håll i er nu!) vegsås!

Smell ya'll lator! / Hannush

Kämpen dog.

2009-01-22T16:03:00.002+01:00

Alltså, jag vet att jag ofta skriver om dåliga saker på min blogg, när jag mår piss och allt känns fel. Jag vet att det återkommer hela tiden och att det är ganska klyschigt. Det är ett faktum.
Men faktum är också att jag inte orkar bry mig om ni är trötta på att läsa om mina problem eller känslor. Men det är ju det min blogg lite handlar om så skit i att läs då!

Jag vill bort. Vill inte alla det nu? Men jag vill det, verkligen. Bort, till ett annat land, en annan kultur, en annan regering, ett annat språk.
Till ett annat klimat, nya människor. Jag vill inte sitta och stirra ut genom skitiga buss-fönster på väg hem från skolan. Jag vill inte läsa matte, klarar jag inte A kommer hela mitt liv gå åt helvete. Måste också läsa B. Jag vill inte bråka med fler överklass människor som ska låtsas veta något om livet eller mig. Jag vill inte.
Jag orkar inte ha folk emot mig hela tiden, det har varit så i varenda jävla klass, i min förra skola, i denna Förvirrade lärare, dålig information- Jag orkar inte mer. Alltid varit den i första ledet, alltid ställt upp för andra, sen får jag skit när jag väl inte gör det. När jag bryr mig om mig själv och säger: nej, jag vill inte träffas, jag vill inte lyssna på ditt skitsnack, jag orkar inte!

Det finns så mycket jag vill säga men som jag inte gör för jag tar hänsyn och helvete.
Jag försover mig ofta på morgonen, jag vill inte till skolan. Jag vill inte göra mina val eftersom jag inte vet vad jag vill välja. Jag orkar inte tänka på Mr Atmos och hela den baletten. Jag orkar inte kämpa längre. Begrava mig under täcket, ner med rullgardinen och kolla på film, äta godis, inte bry mig. Laga god mat och dansa, sjunga, leva. Gömma mig.
/H

Gladdan, Gladiator!

2009-01-21T20:46:00.004+01:00

Don't want to grow up. I want to get out, hey; Take me away, I want to shout out, take me away....
Det skrivs inlägg på inlägg på denna bloggen, jag hoppas att ni hänger med ( OCH LÄSER!) i svängarna!
Idag började jag klockan 12.10 med muntlig redovisning i svenska, ni vet; favoriter.
Hade mitt lilla "tal" om V för Vendetta - filmen och det gick bra. Sen drog alla vi 10 som var i skolan (min klass) ner till McD och åt... Vrålåt! Det gillar vi, starkt (jag har börjat prata lite som Siri!) och sen upp igen för att ha spexig mattelektion. I alla fall för mig och Hilda.
När vi var på väg dit sa hon: Hanna, nu ska vi till helvetet!
Jag skrattade och svarade: Ja, och Mrs X är Djävulen, i sin renaste form!

Precis såg jag på "Gladiator", också en av de bästa filmerna genom tiderna.
Jag har svårt att hålla tyst när jag ser på film, kommenterar en hel del så att säga. Speciellt när jag är ensam... Okej, har ni sett "Gladiator"? Annars kan ni nog sluta läsa nu.
I alla fall, Commodus är ju kär i sin syster. Det är förövrigt jävligt äckligt. När han senare tycker att han är barmhärtig när han säger åt henne:" nu ska du älska mig som jag älskar dig (incest) och du ska föda mig en sån som helt härstammar från oss! Annars kommer Lucius (systerns son) att dö! Är jag inte barmhärtig?!"
Mkej, jag ropade: Men LÄGG AV! LÄGG AV! Det är din syster för fan!
Senare (nu ska jag visa mina små söta anteckningar jag gjorde under filmens gång);
" Man bara; nej min fru blev ju typ precis mördad av din bror, men jag tycker att det verkar rimligt att hångla upp dig nu!" (när Maximus kysser Lucilla ("systern) i slutet).
"Och nu tycker Commodus att det är rimligt att tvinga sin SYSTER att föda hans barn, annars dör hennes son. LOL! Han har fan mördat sin egen pappa, Commodus är fan besatt av att alla ska älska honom! Han är ju KÄR I SIN SYSTER!"
*senare i typ slutet skrev jag bara:*
"Maximus; KILL HIM!!"

Lite så kände jag, efter att jag har sett " Gladiator" och "Quills" så hatar jag Jaquin Phoenix!
Tål honom bara inte, han ser fan ut som någon som kan våldta dig vilken sekund som helst.
/ H

allmän info.

2009-01-20T20:37:00.003+01:00

Jag bloggar som aldrig förr?
Har lyckats klämma ur mig lite till redovisningen i morgon. Min nödutgång är "V för Vendetta", så jag använder min nödutgång nu.
"Det finns filmer som påverkar oss och filmer som man bara ser utan att egentligen tänka på VAD de handlar om eller som man omöjligt kan relatera till sig själv.
V för Vendetta är en sådan film som påverkar, den är en film som gör att man sitter kvar i soffan långt efter att den är slut och bara andas ut."
Det är min början, gah! Kommer glömma allt i morgon och bara: "bjud på gräddbulle, BUUUÄÄÄ!"
Kanske inte.
Jag kommer staka mig och helvete, jag tror att jag stammar ibland!? SHIET! Det är random.

Alltså, kl 18:45 på söndag, då kollar ni på 1:an! Merlin is tha shiet! Det är så underbart att svt har fattat att de ska köpa in serier och program producerade av BBC, i alla fall sånt som är för min ålder. Jag blir galen vad bra det är! Alltså, Robin Hood, Doctor Who! De är också skapade av BBC Wales.. Eller skapade, producerade.
Jag längtar till fredag, middag och sånt med Trion. Sen på måndag ska jag träffa Jesper och snacka om nycklar till lgheten, det var ett tag sen jag såg bror min. Det blir trevligt!

Mitt föredrag är bara två minuter långt, so far.
Får väl skriva lite mer vad jag tycker om filmen och varför jag gillar den. Detta puckade tema...

Jo! Vi ska ha dockteater på skolan! Vi är indelade i olika grupper och min grupp fick "Fula Ankungen". Vi har sk moderniserat den så nu är ankungen en människa som heter Aragorn (KÖK!) och är gay. Han blir mobbad men sen när han börjar gymnasiet så träffar han Jago (KÖK! Igen!) som också är gay och de "lever lyckliga i alla sina dar". Sensomoralen är lite: det är okej att vara gay!
We like it, a lot.
Liten kort historia: en av mina klasskamrater i typ femman bröt ena armen när han halkade eller liknande, i en backe på skolgården på vintern. När han kom tillbaka till skolan två veckor senare med gipsad arm (från handleden till mitten av överarmen) gick han likt förbannat tillbaka till den där backen och blev påkörd av en pulka, trillade och bröt andra armen! Det såg kul ut när han kom till skolan men båda armarna i gips... Haha!
/ H

Katla.

2009-01-20T18:09:00.002+01:00

Alltså. Jag hatar en viss lektion.
Vi har ett tema nu som heter "Favoriter". Jag känner mig som när jag gick i sexan, det är så barnsligt. Jag undrar om läraren väljer upp-fuckade teman med vilje så att vi verkligen ska känna oss som losers. Det skulle inte förvåna mig direkt. Vi satt först i en sk. ring och skulle berätta vad vi tänkte på när vi hörde ordet "favoriter". Så töntigt. Det var verkligen: "så emma *lägger hand på axel*, vad tänker du på när du hör..." Hela tiden, vafan. Efter fem pers så började man upprepa sig ju!
Ja, jag tycker att det är ett fittigt tema och jag har inte några speciella favoriter. Så... Jag tar en nödutgång och ska berätta om "V för Vendetta". Imorgon, vi fick reda på temat igår. Som sagt, inte världens bästa lärare heller.

Föresten så är folk jävligt dåliga med kommentarerna, och ja, jag vill ha kommentarer i MASSOR!
/H

Ett långt, viktigt inlägg om ett barn, Hanna.

2009-01-19T21:48:00.004+01:00

Vi dödade barn på matan, i tanken alltså. Vi gjorde som Andreas i Centralskolan, "fett eller bebis"- Andreas.
Jag är en dålig människa, en väldigt dålig människa. Jag har inte jobbat ifatt i matten (lycka till när det är sisåhär 100tal och man inte fattar ett piss), jag har inte gjort klart min projektrapport och jag har inte berätta för Gisela att jag måste gå ut ur "Irlands-gruppen" och inte kan hänga med till Irland i sommar. Oh yes, jag vill.. lite. Men det är ebb i kassan så att säga och jag måste ha ett jobb = det blir väldigt lite tid för annat här i livet.

Jag har inte heller haft någon pratis med min mentor och Mr Atmos. Det bör jag ha ganska snart, jag vet. Men saken är den: jag vägrar att lägga mig! Han har gjort fel, och nu kommer allt sluta med att jag måååååste göra om allt igen och det är inte rätt! Per Hornwall (a.k.a min so-lärare i åttan) hade sagt: "eeeeee... Men allt är inte rättvist här i livet, Hanna. " Då hade jag ungefär gått skrikande fram till Per (som är typ en halvmeter längre än mig) och skrikit nåt i stil med:" Tro fan att det inte är det, ditt moderat-svin!" och slängt igen dörren efter mig och muttrat ngt otrevligt till Mike som hade garvat...
Men så kan jag inte göra nu, nu går man i ettan på gymnasiet och jag bör sköta det på ett mer "smart" sätt än att skrika och slå i dörrar. Även fast det är det jag helst vill. Men det kommer jag inte att vinna på och detta "strategiska" tänkande har jag fått från pappa, tack gode Che.

Alltså, jag är väl ganska annorlunda. Nej, jag syftar inte på att jag säger repliker från parodier eller säger vad jag tänker eller stå upp för vad jag tror på (ja, en del tycker att det är väldigt konstigt).
Det är mer det faktum att jag helt automatiskt nästan alltid analyserar min omgivning.
Ja, jag analyserar mina vänners agerande (bli inte rädd för mig nu) och jag kan sitta på knutpunkten och studera människor som kommer och går, vad tror jag att de ska ngnstans och hur de är som personer, vad de tycker etc.
Jag har vetat vad feminism är sedan jag var ca 6år och pratade om politik (ang. USA och deras krig) när vi skulle ha tyst minut för "de två tornens fall", elfte september...
Jag sa till min lärare att jag inte förstod varför vi skulle ha tyst minut när vi inte hade det när USA gick in i x land och dödade hundra tusen på två dagar. Jag fick en utskällning till svar och mina klasskamrater undrade varför jag inte tyckte så jävla syyyyyynd om USA. Jag sa att jag tyckte att det var sjukt att man behandlade USA som världens bästa nation och att allt hot mot den skulle betraktas som terroristdåd och liknande.
Ja, jag kommer ihåg det så jävla bra. Just den där dagen.

Senare sa jag åt en överklasskille i min klass (jag gick nog i femman då) att jag hoppades att hans mamma slog honom bara för att han hade puttat ett bord på min tjejkompis. Han gick till läraren och jag fick skäll. Jag var en mycket olydig flicka tyckte hon. Jag var en rebell kan jag säga nu.

Jag fattade inte heller varför jag och tre tjejkompisar fick skit för att vi kommit tio minuter sent (också i femman, samma lärare) bara för att vi hjälpte en av oss att komma loss från ett omkullfallet träd. Vi skulle skriva en "jag skall aldrig komma sent igen"-lapp i skrivstil, jag vägrade. Men då blev det kollektiv bestraffning om jag inte skrev. Så jag gjorde det eftersom jag inte ville låta det gå ut över mina vänner...
Jag har alltid haft problem med den läraren och min parallellklass' lärare (mellanstadiet, samma lärare i tre jävla år). Vi har bråkat mycket, hon och jag.
Men på varje utvecklingssamtal fjäskade hon för mina föräldrar, som visste vad hon gjorde och tyckte inte om henne mer än mig.

Jag har problem med hycklare, det är väl därför jag aldrig kan förmå mig att vara trevlig när vi möts, min gamla lärare och jag. På högstadiet kom hon och sk "hälsade på" oss ibland (låg-, mellan- och högstadiet ligger bredvid varandra) och jag var aldrig trevlig, inte direkt otrevlig. Bara ingenting.
Mina rektorer har jag också haft svårt för (överklasskvinnor som bara vill ha profit och konstant lydande är inte mina "homies" direkt) och det blev speciellt jobbigt för min senaste på skolavslutningen. Hon kramade mina klasskamrater men jag ville inte krama henne, varför ska jag låtsas (som en del i min klass i nian) att vi är vänner eller har kommit bra överens eller att jag gillar henne? Hon gillar ju inte mig, hon är bara en hycklare. Det resulterade i att hon kom fram till mig men eftersom jag fortfarande satt på bordet och inte gjorde ansatts till att vilja vara mer nära henne än vad jag var så lät hon bli att krama mig. Jag sa inget elakt, men jag tänkte inte låtsas.
Jag är trött på att låtsas. Det var jag då också, har alltid varit det.
/H

Protector-beroendeframkallande spel

2009-01-18T21:08:00.003+01:00

Hejsan sveeeeeeeysan!
Igår var man på demo mot Israels krig i Palestina, mot Israels förtryck mot palestinierna. Vi var cirkus 2000pers. Jag träffade Corre, Moa, Yasse och Carro var med mig.
Jag gillade demon, väldigt mycket. Efter den så åt jag middag (firade jul alltså) med Carro-Line. Yes, the one and only! Det var skitkul på kinarestaurangen, på bussen fanns en kärring och senare på kvällen kom jag till Carro igen för att se på film och sova där. Det blev The Ninth Gate som film, apelsinätande och skattande. Senare blev det en massa G:n och vi kollade på Svärdet I Stenen och hon somnade. Vaknade igen för att hjälpa mig att stänga av filmen och så sov vi. Och drog täcket av varandra, en s.k mini-dragkamp. Jag drömde lustiga drömmar om rymdskepp, Doctor Who, Martha, Jack, jag själv och Caroline på en hönsgård. Fråga mig inte. Sen så drömde jag om en härlig utskällning och så vidare. På morgonen blev det scrambled eggs, jag gillade det även fast jaghatar ägg i alla dess former och smaker... Trodde jag iaf.
Men det var trevligt, senare gick jag hem och ut och joggade. Sen plugg. Eftersom jag är så jävla efter i ALLT! Bra start på det nya året, javisst!
___
Det snöregnar ute...
Jag vet inte om jag bör berätta att jag inte är sk "askblond/råttfärgad" längre, I'm a redhead! Know u like it! 'Cause I doooo! Jag är med på Cörrös devantArt eller vad det heter, i like it!

object width="450" height="695">

lend a hand by ~weetso on deviant ART
Ja, en bild som Cornelia tog på mig, den är jävligt fin om jag får säga det själv.
I alla fall, jag börjar tio i elva imon så det blir en chill måndag^^ Ha det gött!
/ H

Bara en sak

2009-01-17T18:38:00.003+01:00

Hej!
Alltså, jag har msn hotmail - shit som startsida på datorn. Av dagens 5 nyheter var det en som fick mig att garva; 7 roliga saker om sex. Typ.
Citat: " 6. Män tänder på...
Forskning visar att män blir upphetsade av lukten av pizza, rostbiff och apelsin.
7. Kvinnor tänder på...
Kvinnor tänder på doften av lakrits, gurka, lavendel och babypuder."

Mkej, män tänder på doften av rostbiff?! Och apelsin? (alltså, pizza luktar ju så jävla gott, jag känner att det verkar mer sk. rimligt.) Men lolz, män tänder på kött? Doften av kött, det låter ju så JÄVLA äckligt. Jag har ALDRIG i hela mitt liv hört talas om en man/kille som tänder på doften av kött!
Sen, att en kvinna ska tända på något som knappt luktar (gurka) verkar ju helt jävla sjukt och det där med att vi ska tända på doften av babypuder är ju bara obehagligt och syftar nog lite på att kvinnor vill ha MASSOR av barn! Inte sant. Lolz, könsroller.
I'll be off now..
/H.A

15/1 2009

2009-01-15T22:02:00.002+01:00

Jaså, dagen.
I-valshelvetet är fortf. ett helvete.
Jag visste inte riktigt vad jag skulle göra för att slå ihjäl lite tid innan kl blev fyra. Jag och Corre satt senare på knudan och åt (girigt) Ben'n' Jerry - Strawberry/cheesecake- glass. Dan kom och satt med oss en sväng, det var trevligt.
Vid fyra pös Cornelia, jag ska ge dig gentjänst, u name one (förutom att jag ska skrika ngt på mcD på knudan)!
Jag drog mot "holy G.A" och slogs (säger man så?) av min egen dumhet när jag upptäckte att jag hade låst inne mig själv i ABF-huset, mycket listigt! Men eftersom jag har ninjaskills hittade jag en utgång och rörde mig mot Guds o Undersåtes bostad. Mycket lyckat, jag hittade: HERUEKA!

Väl där blev det matlagning, tacos was on the list, so to speak. Det blev sjuhelsikes gott och man satt nöjd och mätt i världens bästa soffa, hade jag varit katt hade jag spunnit...
Det blev allmänt snack och jag gillade det, starkt!
Senare blev det hallon och glass, jag har ätit glass ganska mycket de senaste tre dagarna, men det är livet!
Mystiska "dejter", dator-historier och liknande berättades. Men jag upprepar: jag gillade det, starkt!

Nu måste jag röra på mina isbitar till ben. Jag har nämligen asdålig blodcirkulation, spexigt eller hur? I morgon når folk mig på mobilen och jag kommer att bli rödhårig... Better get used to it! Synes era miffon!
TRAAA! / H

Grand slam

2009-01-13T21:04:00.002+01:00

- are u ready to get ur groove on?
- yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees ( aslångsamt och trist)
* Sweet dreams och Eminiem mixat i bakgrunden... som långsamt tar över tystnaden och musiken blir helig *

Idag hade vi "tjej- och killdag" i Skolstaden. Alltså, min grupp (ca 200 elever) fick först lyssna på Linda Skugge. Alltså, Linda Skugge. Det var så töntigt. Denna dagen hette från början " Jämställdhetsdagen" men någon individ blev förorättad och rädd så de bytte namn, till det töntigaste. Ja, töntigt är dagens ord.
Ok, back to Mrs Shadow^^, hon är inte min homegirl om vi kan säga så. Det var bara: ja, men vissa får dålig självkänsla från media, men då måste man bara "lära sig" att stänga av det och vara sig själv, typ.
Jag tänkte bara; skärpning! Det är inte så lätt att bara "lära sig att stänga av" när det kommer hela tiden, från tv, tidningar, internet, böcker, finns i miljön i skolor, i folks huvud.
Dessa ideal. Tänker framför allt på skönhetsidealen mot oss tjejer.
Det finns i skolböcker, bilder på smala tjejer, det finns att läsa om i tidningar (alla sorts tidningar); hur man tappar kilona efter julmiddagen, hur unga tjejer äter mer piller för att de mår psykiskt dåligt, är stressade, går in i väggen och svälter ihjäl sig, hur man UNDVIKER att bli ensam i skolan, hur man flörtar, hur man ska klä sig för att "hålla in" något eller hur man ska framhäva brösten och rumpan på bästa sätt etc. etc.
Nyhetsankare - kvinnor- är smala och vackra, i varje amerikansk serie eller film som går på tv; alla kvinnor är vackra, åtråvärda, hetro (eller om de är gay finns det ALLTID någon sexfantasi mellan en man och det vackra, kvinnliga gay-paret), och bara UNDERBARA!
Det är så att man spyr.
Det finns filmer om det, kurser, klubbar, bloggare som hjälper till lite på traven genom att berätta om sina FANTASTISKA liv och hur de håller formen och "det är ju jättehemskt när unga tjejer svälter sig".
Kvinnor ska inte vara annorlunda, vi ska se ut som om en maskin har gjort oss, perfekta kroppen och allt (ironi). Vore det inte mycket enklare då? Om alla såg likadana ut och var likadana? Skulle tro att det var enklare, men jävligt tråkigt. Jag skulle inte vilja leva i en sådan dubblett-värld.

Vi syns. / H

Unicorn turds!

2009-01-12T18:32:00.002+01:00

Msn är trevligt. Ola kommer dö när vi snackar, hoppas jag iaf.
(Back to MSN)
Man kan byta nummer på msn, man kan prata om sådant som är jobbigt att säga face to face, man kan berätta roliga fantasier man har, som att Aragorn och Frodo kom till mig igår. Frodo bråkade med Gollum på telefon, jag säger att det är bättre att han gör slut med honom. Aragorn ville klä mig i läder (han blir själv jävligt ond i läder) och Frodo kissade i garderoben. Aragorn ville trösta Frodo (han är så väldigt kär i Frodo) och krama honom men jag sa att det inte var läge för det.
Man kan berätta om problem och hjälpa folk med köp-val. Msn, connecting people.
Nu ska jag lägga in en video som får mig att skratta, potter puppet pals = kärlek.

"My parents are dead, my life sucks, i cant hold down a girlfriend and i'm surronded by f#*king goblins and s#*t all the time! I mean what the f#*k!"

Sen vill jag påpeka att tomten stalkar mig på order av Josse O och att "mitt-val"- sidan (där vi ska göra våra i-val) är totalt åt helvete up-fuckad. Meeeeeen, sånt är livet.
Smell ya'll!/ H

you want my world.

2009-01-10T22:28:00.005+01:00

Jag är glad. Alltså, Jag är glad!
22:22 kysste jag min mobilklocka och kollade på två sms från Kajsa. På det ena (den som "alla" har) står det: 22:22 - Han tänker på dig! ____ Men på Kajsas egna (den är sällsynt och jag gillar den!) står det: 22:22 - Grilla en ko.
Jag skrattade rakt ut.
Btw, så kommer det hända saker i april. Denna fantastiska månad, då folk som är coola fyller år. Ja, vårbarnen kommer snart att ta över jorden. Jag känner ganska många som fyller år i april, typ 10 stycken.
Jadå, jag och Corre tha filur ska fira våra dagar tillsammans och jag bör börja på hennes drakvantar (det är inget spexigt avslöjande, hon vet om det).
Jag pratar med Ted på msn, he's the one who define awesomness! Hans rumskamrat fick popcornen att börja brinna, världens bästa kock.

Jo! Igår var jag med alla bild och formare på Luisiana i DK. Det var trevligt, utställningen var sådär, tavlorna min bror har (som hans vän har gjort) varit lite i samma stuk men min brors är WAAAAAAAAAAAAAAY mycket snyggare! I alla fall, på utställningen gick jag med de andra i Trion och Rebecca. Det var mycket trevligt, sen åt vi vår matsäck och Linnea frågade oss hur vi lyckas komma på sådana random, roliga saker HELA tiden och ja. Svaret på det är väl mer att vi säger det vi tänker på och vi kan veta vad de andra tänker (de andra i Trion).. Lite åt det hållet.
Jag kan inte säga att jag inte gillar det, vi kan vara mer seriösa också, det är bara att ingen annan ser det. Eller fattar det. Trion består förövrigt av mig, Siri och Corre. Vi köpte alla grisar som lät och plågade folk med på hemresan. Herregud, vi låter som om vi är typ 10 år.
Men jag vet att vi kan vara seriösa också, att vi inte skrattar åt allt och att vi har hjärnor, så att säga.
Jag borde kanske tycka att mitt s.k första intryck i min skola inte är det mest intellektuella men när lärare/elever/klasskamrater pratar med mig får de väl lära sig att se bortom det första. Eftersom jag kan vara jävligt verbal när jag finner det nödvändigt.

Btw (lite för att komma tillbaka till det "omogna/roliga" i mig) http://www.fukung.net/v/10898/SHAMWOW.jpg - helt underbart!

http://www.fukung.net/v/9701/84559a5225f656c196d05af35cb285eb.jpg

/ H

motvind.

2009-01-07T20:51:00.002+01:00

Ibland pissar man i motvind och får det i ansiktet. Det är sådär kul. Just nu pissar jag lite i motvind och rätt snart kommer jag att få det i ansiktet.

Fitta fitta fitta fitta fitta fitta...

Don't cross the road if u can't get out from the kitchen.

FACK U!

who's replacing the tenth Doctor?

2009-01-04T20:00:00.002+01:00

Bad news for Doctor Who fans: Tenth Doctor David Tennant has announced he is quitting the show before the next season premieres.

Tennant, one of the most popular actors to play the role, made the announcement after winning the outstanding drama performance prize at the National Television Awards.

"When Doctor Who returns in 2010 it won't be with me," he said, according to news reports on the BBC and elsewhere. Tennant will appear in a 2008 Christmas special before filming four more specials in January. "They'll be the four last stories that I do," he said.

This suggests a regeneration taking place in the 2009 Christmas special.

Tennant anticipated fans' dismay, protesting he feels he needs to leave now or never. "I love this part," he said, "and I love this show so much that if I don't take a deep breath and move on now I never will, and you'll be wheeling me out of the TARDIS in my bath chair."

Tennant has done three seasons of Who, with Billie Piper, Freema Agyeman, and Catherine Tate playing his main companions. Tate left the show at the end of the last season, so it's not certain who will be playing opposite Tennant in the upcoming specials.

Tennant has made a game of being coy about his tenure on the show, dropping contradictory hints about his future intentions. The show itself even teased fans in the penultimate episode of the last season, showing the start of a regeneration – only to abort it at the top of the season finale.

Russell T. Davies, executive producer of Doctor Who, said: "I've been lucky and honoured to work with David over the past few years - and it's not over yet, the Tenth Doctor still has five spectacular hours left! After which, I might drop an anvil on his head. Or maybe a piano. A radioactive piano. But we're planning the most enormous and spectacular ending, so keep watching."

Hanna- wibbely- wobbely, timey-wimey- stuff.

2009-01-04T18:06:00.006+01:00

Min vän Cornelia skrev en sak på sin blogg som jag bara måste citera;

".....Januari, 12 för barn?! vad i helvette?! Jo, och så skulle FRA-lagen dra igång.Jag uppmanar alla att göra uppror, eller som jag, sluta varje sms eller samtal med "bomba stockholm" eller "btw, jag lejde ngn för att plocka Reinfeldt"...."

Jag gillar det, starkt. Men så jag gillar ju henne också, starkt.

______________

Idag började jag dagen med att se på Doctor Who, jag såg de sista tre avsnitten igår och jag ville se den sista delen av det sista avsnittet igen, eftersom det är så jävla nice när "the Master" tror att han har besegrat alla och att Martha är rädd för honom (eftersom han ska döda henne) och så håller han sitt makt-kåta tal och hon börjar garva. WOHOOOO! Sen blir "the Doctor" snygg igen, så jävla snygg alltså, för att vara 945år...

Meeeeen, det är bra. Lite sorligt bara. Som alltid.

Senare (efter allmänt och dagligt käbbel med päronen) kommer Caroline. Fattar inte hur hon stod ut med mig, hon hjälpte mig med matten i typ fyra timmar! Det är sjuuuukt! Tackar tackar, mitt eget lilla mattesnille, jag älskar dig.

Jag-"Kolla facit...."

Carro-"Alltså, är det fel så... så piskar jag någon!"

Jag-".....är det piskvarning?"

Carro-"Det är piskvarning."

Btw, mina föräldrar ska betala min !Siesta! biljett. Ehhh, WOHOOOOOOOO! Helt underbart lycklig ju! Nu är det bara cash till annat på Siesta och sen Roskilde och London. I like it!

Så, vad ska jag göra nu. Antagligen ringa Annika eftersom vi nog ska till Malmö i morgon, men vi vet inte vilka som ska med och inte.
Jag bara måste skriva detta innan jag loggar ut; David Tennant är så snygg att det är otroligt och hans "scottish accent" är så cool...

/Hannush

Btw, så lejde jag någon för att plocka Reinfeldt...

alltså, det är inte sant.

2009-01-03T19:13:00.003+01:00

2009.
Okej, faktum
1: jag hade en jävligt bra nyårsafton, man tackar folket som bidrog till detta.
2: jag kom hem åtta på morgonen den 1:a dagen på det nya året, jag sov till 16.00
3:Jag stack ut och sprang efter uppvaknandet...
Fan vad trist, ett liv i punktform.

För någon timme sen får jag ett meddelande från mamma under dörren. En lapp sticker fram med texten: "MAT!" två sek. senare kommer ännu en lapp; "NU!". Seeepeee!
Men jadå, på måndag ska jag och (än så länge) Annika, Johanna N och Emma till Malmoe, trevligt värre, hoppas vi blir fler!
Nej, nu ska jag lägga in seeepee mkt musik på mp3:n, smell ya'll lajtor!
btw: Josse .O har fått granen över sig och fick en "trädkick". Hon är sjuk! :)
ses..Loooooooosers
Antonella Ruggiero = kärlek!

ever tried to live without the make-up?

2008-12-23T22:29:00.007+01:00

Jag är helt studsig i hela kroppen, detta är sjukt. Jag har inte druckit men det känns som allt är i dimma, jag går inte på något förutom något som lite liknar ett lyckorus. Men ändå inte. Man vill men det är nytt och ganska skrämmande, förstår folk?

Jag känner såhär ibland, ganska sällan dock. Jag sprang precis runt i huset och bara log, jag är störd jag vet.

När jag berättade detta för Annika precis skrev hon: "Du är störd <3".>

Nej, nu kan jag inte släppa det. Jag försöker.

Ny sak!

Det var en torsdag som skulle förändra mig, väldigt mycket.

Jag, Siri och Corre stack till Drop In, jag och conrvald skulle måla medans Siri skulle virka Kajsas vantar. Vi kom till corre och tog LUCIAbullar och cd, destination drop in. Åt bullar, sa hej till de andra människorna som jobbade där, kapten haddock ftw, och började måla/lyssna på RHCP/virka. Efter ett tag stack Siri och vid fem kommer ola till oss och säger att han är siste man och att vi får vara där hur länge vi vill etc. men han går nu. Vi lär oss att låsa. Ola Tha Man går. Dörren slår igen. Jag VRÅLAR! Corre skrattar och ser konstigt på mig, jag säger: du..... det finns glass här....

Sen springer vi ut och tar (nallar, pallar, snor) massor med glass. Senare kommer Johanna och Jimmie och vi bondar [baundarh] lite. Sen äter vi massor av glass och har det lovely, sen blir det färgkrig mellan mig, johanna o jimmie (mest mellan mig och johanna). Jag och Johanna får färg i ansiktet och ja, överallt. Men det var lovely! tack för den torsdagen <3

Ja, imorgon är det jesus och sånt. Som för att fira jesus med humor (no offence) har jag sett på Monthy Python's "Life of Brian". Heligt u know. Smell ya'll lajtor!/ H

p.s Basement Jaxx = love

men kök, weah!

2008-12-15T15:17:00.001+01:00

Pappa ringde mig när jag o mamma var påväg hem från Malmö idag. "Doctor Who boxen har landat!"
I'm so happy! ska dock inte få se eller röra den föräns julafton! I'm happy i'm happy!
Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy! Oh! A piece of candy!

hora eller kuvad?

2008-12-12T19:03:00.003+01:00

okej, det finns en kvinna som är min vän. Hon är underbar, helt kostig but I like it.. badly! Vi är ganska lika, på bra och dåliga sätt. Men hon behöver veta att jag alltid kommer att finnas här. Vilken tid på dygnet och om jag svarar trött så ska hon skita i det! Jag lyssnar, idel öra så att säga. Låna mina öron när du vill! Jag ska göra allt jag kan! En av mina bästa vänner redan nu och ja, chilla in vanilla! <3
______________________________________________________________

ikväll står "luciavaka" på schemat, MITT schema. Detta inleds med en fest hos fredrik the partyman. Men jag är dum i huvudet jag vet, jag borde inte, eftersom jag typ är på kanten till Helvetet igen. Men jag har en tanke; jag behöver göra ngt som är totalt kravlöst där jag inte känner att jag måste prestera. Mina päron är smarta och ja, de älskar mig. de säger: är det så bra, kommer du inte ihåg tjejen som kom ner och grät och sa att hon inte orkade mer?
Jag vet, jag gick ner till mina päron igår och grät och sa att jag inte orkade mer. Jag orkade nämligen inte mer. Men detta är så jävla kravlöst. Så jag vill och kan (!) göra det här!
Mamma och pappa säger att jag ska vara hemma senast ett. Jag tänker att det kommer att gå sådär bra med den tiden..
________________________________
Coop Forum, Vinsta
En äldre gentleman i rock och hatt står och inspekterar ett stort blockljus som han håller i handen.Gentlemannen (muttrande för sig själv): Nä, det ser inte riktigt bra ut…Varpå han med överraskande kraft drämmer blockljuset i hyllan framför så ljuset går av på mitten och alla omkring tittar förskräckt upp.Gentlemannen (lite högre och förklarande): Som sagt, inte riktigt bra…Sedan strosar han lugnt vidare med händerna bakom ryggen.
__________
Gröna Linjen
Tre killar ~20 sitter och diskuterar den nya datalagringslagen utifrån en tidningsartikel. De två första är emot och den tredje för.Kille 1: Men tänk om fel person får reda på vem du ringt och vad du har messat.Kille 2: Eller att informationen säljs vidare…Kille 3: Vem skulle vilja ha info om mig? Bättre att massa brottslingar åker dit, va fan! Har ni nåt att dölja?De fortsätter att tjafsa. Plötsligt viskar kille 1 något till kille 2, varpå kille 2 håller fast kille 3, medan kille 1 tar hans mobil.Kille 1: Då ska vi läsa dina SMS högt för alla här på tåget.Kille 3 (fortfarande fasthållen): Men sluta nu!!Kille 1: "Hej Älskling! Jag har fått klamydia, du måste testa dig"Kille 3: Jaja, ge mig min telefon, det räcker!Kille 2 Vi är staten, du är vår bitch.Kille 1 fortsätter att läsa SMS tills en tant säger till killarna att de ska sluta besvära sina medpassagerare varpå alla tre börjar skratta.

Tjuvlyssnat.se ftw! / Hannush

2008-12-11T21:07:00.002+01:00

Jag orkar inte. Han är snygg. Det finns kopior av DT i min närvaro. Men jag orkar inte. Jag är typ sjuk, jag vet inte. Jag pallar inte engagera mig men gör det bästa. Jag pallar verkligen inte matte. Jag orkar inte skolan eller vintern. Jag orkar inte bråka med mina päron hela tiden.
Jag vill bara sova. Och dricka te.
Träffa killar som gillar mig. Jag pallar inte med Idealen, rasism och sexism. Jag vill gå till skolan med Che-tröja och joggingbyxor. Jag orkar inte snacka, diskutera och vara trevlig.
Jag orkar framför allt inte matte. Inte NO-prov eller engelskalektioner. Tema arbete och atmos. FUck.
Jag önskar att jag kunde svimma, bara sådär. Och hamna på sjukhus i typ en vecka. Jag vill färga håret rött nu, ha pengar till baggyjeans o siesta. Jag vill få ett jobb jag vill gråta.jag är så jävla trött på allt. Jag pallar inte med alla individuella val och sv. lektioner. Att man ska bestämma sin framtid nu är bara sjukt. Jag vill inte bli utmattad igen men känner att jag redan är på gränsen, att jag aldrig lär mig. Så jävla äckligt känslig. Jag pallar inte med morgondagens skola och julafton. Det är illa. Jag vill inte ringa till en ställe med vet att jag måste. Jag vill träffa gammalt folk och snacka.
Jag ligger efter i matte, men jag orkar inte. min lärare kommer att bli bitchig och jag kommer att vilja skrika på henne och alla de jävla dryga eleverna i min mattegrupp. Jag hoppas Hilda är i skolan i morgon.
satan. jag låter huvudet falla i händerna och suckar. hejdå.

2008-12-07T21:02:00.002+01:00

Jag vet.
Eller vänta, måste berätta lite om igår. Först var jag, corre och Josse (inte ovanstående) på tropicla beach i "barcelona" där det var "very hot, crowded and the sun was shining" = minusgrader, regn och inte en jävel. Där filmade vi oss själva i sommaroutfits. (Skitbra när man hade feber och mådde pissigt men det var kul iaf.. Fast jag känner mig mer förkyld nu.. illa illa!)
Sen hem till Corre The Spondent, varm choklad och varma kläder och såklart: Joe Labero och Ave Maria i nyhetssändningen.
Hemfärd och sedan mot Caroline, the one and only. Vi såg på Mama Mia (det var sevärd, bra. Jag blev chockad när Pierce Brosnan började sjunga.) och sen lite utvärdeing av den och allmänt snack. Eller, djupt snack var det faktiskt. Det kändes bra, väldigt bra, att snacka som innan igen. Lite svårt att förklara, men det var en bra kväll. En jävligt bra dag också!
Ses era dönickar! <3/>

Are u gay sir? no! Are u homofobic sir? No, I'm not! But, then ur a gay sir?

2008-12-07T20:42:00.004+01:00

JOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSEFIN säger:
SKA DU TIlL ROSKILDE ?
Hanna- ketchup o ekvationer i n'äsan säger:
alltså, JAAA!
Hanna- ketchup o ekvationer i n'äsan säger:
säg att du ska!
JOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSEFIN säger:
OM JAG FÅR ÅKA MED DIG ! OCH BO MED DIG och om du tar hand om mig xD
Hanna- ketchup o ekvationer i n'äsan säger:
DU SKA åka med mig!
Hanna- ketchup o ekvationer i n'äsan säger:
AAAH! fatta vad lycklig jag bli nu!
JOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSEFIN säger:
IIIIIIIIIH !
--
Ja, vad mer kan man säga. Det kommer bli awesome!

knårre - säger:
gjort idag ^^ ?
Hanna- Aslan är en snel hest! säger:
typ matteboken på tallrik och sen ketchup, sen inget. sj?
knårre - säger:
fyfan, man får ju bara alla negativa tal mellan tänderna å så får man ekvationerna i näsan!
knårre - säger:
med ketchup! det är inte nådigt
Hanna- Aslan är en snel hest! säger:
haha, fan vad det sved....
knårre - säger:
HUR MÅNGA X FANNS DET?!
knårre - säger:
det finns en otrolig smärtgräns vid 7x totalt, 10x o det fräter sönder näs väggen
Hanna- ketchup o ekvationer i n'äsan säger:
alltså, det var ju 10x upphöjt i fem
knårre - säger:
HANNA GOES MICHAEL JACKSON! NO NOSE!
Hanna- ketchup o ekvationer i n'äsan säger:
FUCK! ASS!
knårre - säger:
Don't cross the road if you can't get out of the kitchen dude! :U
Hanna- ketchup o ekvationer i n'äsan säger:
haha
knårre - säger:
klockren, *dingdong*
Hanna- ketchup o ekvationer i n'äsan säger:
*kligkligkligklig*
knårre - säger:
wtf? vad är klig för special effekt?
Hanna- ketchup o ekvationer i n'äsan säger:
*hanna blinkar med ögonen*
knårre - säger:
hahaha

"Are u The Doctor?"
" Doctor who?"
"U are Doctor who!"
"I'm not Dr Who, I'm ur english teacher!"
......
" u know ur house right, u know ur house?"
"Yes?"
"Is it bigger on the inside?"
/ HAnna

Krossat glas.

2008-12-05T21:27:00.004+01:00

Denna vecka har (och är fortfarande) "veckan från helvetet".
Jag har stressat som en idiot de senaste veckorna och redan förra veckan såg jag mina egna tecken på utmattning. Irritation, huvudvärk (jag har sällan det), slö, dålig sömn, trött både fysiskt och psykiskt. Och denna veckan började jag bli förkyld och allt trappades upp ännu en nivå.
Det var prov, efter i matteplaneringen(jag är fortfarande efter med ca 100 tal), två stora projektarbeten där vi låg/ligger back och så ska man hålla god min och inte skrika på folk. Nu vet ni varför jag brusade upp för minsta lilla, varför jag snäste och var irriterad, men jag behövde det, därför tänker jag inte be om ursäkt.
Provet är avklarat, jag har feber och fryser hela tiden. Projektet i engelska går lite åt helvete men det måste vi lösa, anchorwoman - here I come!
Jag skrev en novell till svenskan också, en thriller novve. I början tyckte jag att det nog skulle komma att vara det bästa jag skrivit, men jag tar tillbaka det. Bra blev den i alla fall, det är lite det som räknas kan jag känna.

Jag är jättedålig på att planera, dålig på att göra det jag själv säger. Man vet att man måste räkna matte men väljer i stället att spela strategispel på jesper.nu
Jag skjuter undan min utmattning så länge jag kan men det innebär bara att jag kommer att vara körd i huvudet i två veckor när den väl slår mig. Jag är väldigt känslig och det stör mig, eftersom jag inte har samma möjlighet att "hålla igång" en hel vecka som mina kompisar gör.
Det är ju inte direkt så att man pratar om utmattning med sina vänner, eller jag gör det inte i alla fall.
Jag känner mig svag, och jag vet att det är dåligt att känna såhär (och väldigt macho): Men jag vill inte visa mig svag, jag har jättesvårt att gråta inför folk som inte står mig supernära. Jag har svårt att vara den som tar första kontakten eftersom jag är rädd att folk ska dissa. Jag är nog ganska blyg när allt kommer omkring. Eller, jag är blyg när jag känner att jag måste bete mig på ett visst sätt för att få personer att se och gilla mig. Alltså, när jag känner att jag måste prestera något för den nya människan.
Alla kanske känner såhär egentligen, jag vet inte.
Nu har jag ont i huvudet och är varm, det gör ont i mina ögon när jag blundar.
Jag känner mig så jävla liten, som om det inte är jag som styr över mig själv längre. Ska man kalla det för en identitetskris? När man är flera olika personer och är så splittrad, det är ganska jobbigt.
- Jag kan inte leva i nuet, sa jag till en vän på bussen igår.
Det är sant, jag planerar bara framåt, månader framåt. Jag vill komma bort från nuet eftersom det får mig att bli osäker, rädd och ledsen. Förvirrad. Splittrad i så många delar, så många olika personer. Vet ni var ni har mig? Vem jag är? Ni kan gärna hjälpa mig.
A tear is a remarkable thing.
/ Hanna

2008-11-25T19:41:00.003+01:00

Se den!!

Jag har en tendens att inte kunna äta de bullar och kakor etc. som jag gör. Jag mår bara djävulskt illa!
Som nu, jag gjorde kladd-kake muffins och tog en tredjedel i munnen, jättegott (jag menar det) men jag mådde som sagt illa. Det är dåligt, mycket dåligt. Jag är för dålig för att kunna äta mina egna muffins.

Ja, jag har fått en Skånskalärare, Correspondenten då. Jag fick läxa "Torra å de där kladdet med lasen, du ser forjevligt ut!" och jag får inte glömma att "gräva" mina a:n.
Ja, något som lyfte upp min dag, mina skånskalektioner och allmänt kladd.
Nu ska jag kolla lite mer på Doctor Who, jag ska nog får series three i HJULKLAPP!